19 de fevereiro de 2005

C'est la vie sans moi

Meu querido filho,


Quando você estiver lendo estas palavras, eu já não estarei mais aqui. Escrevi esta carta com as últimas reservas de energia que existiam dentro do meu ser, visto que estou com câncer em estágio terminal. Se sua mãe seguiu minhas instruções corretamente, você estará lendo esta carta no dia em que completar 13 anos.

Então hoje é seu aniversário.

Meu filho, te desejo toda a felicidade do mundo, você não sabe o quanto eu gostaria de estar aí com você. Infelizmente eu não fui forte o suficiente, peço seu perdão por isso.

Gostaria de ver como você está, quanto você cresceu em todos estes anos, sentir o aumento de seu peso toda vez que você subisse no meu colo.

Tem tanta coisa que eu gostaria de te falar. Tanta coisa que eu gostaria de te passar. Foi por isso que eu escrevi esta carta. Não sei se agora você vai ter maturidade o suficiente para entender tudo o que eu estou escrevendo, por isso sinta-se livre para voltar a ler esta carta ao longo dos anos. Também não vou conseguir botar no papel tudo o que eu tenho a dizer, mas vou tentar fazer um apanhado geral.

Quero te contar sobre o mundo.

Se lembra quando eu e sua mãe falávamos que a coisa mais importante de se cultivar era a beleza interior? Esqueça isto. A aparência de uma pessoa é uma das coisas mais importantes, se não a mais importante da vida. Obviamente, você já reparou que você é um pouco diferente dos outros garotos da sua idade. Você tem algo que os médicos se referem como lábio leporino. Felizmente, hoje em dia isto pode ser corrigido através de cirurgia plástica, mas infelizmente a cirurgia custa caro e não temos nenhum dinheiro. Não sei se nestes anos sua mãe conseguiu economizar algo, mas conhecendo aquela criatura, eu duvido muito. Isto quer dizer que se você quiser corrigir isto, vai ter que trabalhar duro. Eu sei o que você deve estar pensando neste momento, “Mamãe, sempre fala que eu sou bonito.”, mas isto é mentira. Adultos mentem, lembra como você chorou quando eu te contei que Papai Noel não existia? Pois é...

Agora que você está entrando na adolescência, seus hormônios devem estar em ebulição. Então você já deve estar começando a prestar atenção em suas coleguinhas. Meu filho, se você quiser um dia ter alguma chance com elas, você vai ter que consertar esta cara primeiro. Por mais que as mulheres digam que elas não se importam tanto com a aparência dos homens (outra mentira, álias), nenhuma delas se sentirá confortável ao lado de um sujeito com lábio leporino. A propósito, não sei se você já reparou, mas você é meio fanho também, acho que em decorrência da sua fenda palatina. A voz de um homem é algo que a mulheres realmente reparam, portanto se tiver a oportunidade procure uma fonoaudióloga. Outra mentira que as mulheres falam é que tamanho não é documento. Filho, homens com pinto grande já tem meio caminho andado nesta vida. Infelizmente, acho que você puxou a mim, o que significa que as coisas também não serão fáceis nesta área, e quanto a isto não há nada que se possa fazer.

Estas bombas a vácuo que vendem por aí realmente nao funcionam. Aliás, não acredite em nenhum dos produtos que prometem aumentar o seu pênis.

Bom, quando você corrigir sua cara, sua maneira de falar e superar seus complexos com um bom analista, provavelmente você encontrará a mulher dos seus sonhos. Só que ela não vai querer nada com você. Então, você irá se contentar com uma que não é tão bonita, mas que compensará isto com personalidade. Quando vocês dois estiverem juntos, você pode até pensar naquela outra, a garota dos seus sonhos, mas NUNCA, NUNCA confunda os nomes. É impressionante como uma relação pode ser solidificada se você consegue fantasiar nos momentos íntimos. A partir de uma relação estável de muitos anos, pode até surgir o amor. É realmente uma pena que ele também desapareça ao longo dos anos...

Tem tanta coisa que eu ainda gostaria de falar para você... Mas eu estou cansado, tão cansado...

Acho que da próxima vez vou gravar uma fita de vídeo...

Meu filho, se você soubesse o quanto eu te amo...

5 de fevereiro de 2005

The Greatest Brazilian Hero

Odeio nacionalistas exacerbados. Também acho que todos os milicos deveriam morrer fuzilados. Afinal, milicos não passam de nacionalistas exacerbados com fardas. Existem poucas coisas na vida que são mais satisfatórias do que deixar nacionalistas exacerbados irritados. Descobri recentemente que a melhor forma de fazer isto não é falar mal do Brasil, mas sim falar de super-heróis. Se pararmos para pensar, o Brasil é um dos poucos países do mundo que não possui nenhum super-herói. Senão vejamos, os EUA tem o Capitão América, Homem-Aranha e uma outra infinidade de homens viris vestidos de colantes. O Canadá tem o Wolverine, o Guardião e toda o restante da tropa alfa. Até o Japão conta com toda a família Ultra (Ultraman, Ultraseven...), isso sem mencionar o precursor de todos eles, o National Kid.

O Brasil não tem super-heróis e nunca teve. Aliás, minto. Fiquei sabendo há pouco que durante a ditadura, os milicos estavam extremamente preocupados com a ausência de Supers tupiniquins. Foi aí que surgiu o projeto “Super-herói brasileiro”, criado a partir das mesmas mentes brilhantes que bolaram a Transamazônica. Com o aval do Médici, foram gastos milhares de dólares neste projeto, que visava transformar brasileiros típicos em típicos super-heróis.

No ínicio, milhares de infelizes foram expostos voluntariamente à todo tipo de radiação conhecida: raios-x, raios gama, UV, you name it. Os médicos milicos tinham certeza absoluta de que isto poderia causar mutações, que resultariam de alguma forma no desenvolvimento de poderes extraordinários. Infelizmente não deu certo.

Partiram então para a segunda fase do projeto. Analisando relatórios dos militares americanos, resolveram imitar o programa do super-soldado, que deu origem ao Capitão América. Este projeto era muito mais plausível, afinal o Capitão América era apenas um cara comum que tomou muita bomba e que usava um escudo indestrutível. Pegaram então um indivíduo chamado José da Silva (todos os voluntários eram chamados alguma coisa da silva, porque os caras queriam só pessoas tipicamente brasileiras)e injetaram a versão nacional do soro do super soldado nele (que no fundo não passava de um anabolizante para cavalos).

Depois contrataram instrutores de todos os tipos e começou o processo de transformação do sujeito que até outrora era apenas mais um José da Silva. Como era para ser um super-herói tipicamente brasileiro, ele só poderia lutar capoeira. Qualquer movimento ou golpe que lembrasse vagamente Karatê ou Kung-Fu seria considerado como algo herege pelos milicos. Os estilistas receberam orientações de que o uniforme tinha que exaltar o nosso verde, amarelo e o azul. Por fim, teve o problema do nome. Após muito pesar, optaram por Guaríni Etê, que significa “guerreiro forte” em Tupi-Guarani.

Infelizmente, assim como todos os projetos faraônicos que foram criados durante a ditadura, este também acabou não vingando. Guaríni Etê, o primeiro e único super-herói brasileiro, foi forçado a se aposentar sem nenhuma missão ou batalha no currículo.

Hoje, José da Silva é um merda na vida, assim como muitos Josés da Silva que existem por aí. Ele vende cachorro quente na Lapa e é atormentado pelas suas memórias, não porque ele sinta saudade daqueles tempos, mas porque elas trazem à tona todas as suas frustações acumuladas, decorrentes de grandes feitos que jamais foram realizados.