Deshnok

O Livro de Eli (2010)

2010-03-26T12:31:00.006-03:00

Árido em cores, mas fecundo em esperança O Livro de Eli se desenrola como uma jornada western, com Denzel Washington no lugar de Clint Eastwood e o devastado futuro pós-apocaliptico no papel de Velho Oeste.

Nesse futuro sem lei onde sobrevivência é luxo e todas as necessidades se baseam em ter água pra beber e onde os predadores dos humanos são os próprios humanos, Eli (Denzel) segue inabalável em seu caminho de fé rumo ao oeste, não se deixando vencer por obstáculos mas não hesitando em decepar mãos ou atravessar jugulares quando necessário.

A direção de arte é impecável com tons sempre desaturados em alguns momentos beirando o preto e branco. Como quando Eli caminha no deserto que se tornou os Estados Unidos planos muito abertos mostram a desolação do lugar e quando encontra um grupo de marginais sob a sombra de um viaduto a luta se dá num interessante plano sem cortes em que vemos apenas as silhuetas se degladiando.

O filme insiste em manter segredo sobre o livro do título por quase 1 hora embora o espectador já tenha desvendado muito antes, alia-se a isso essa meta meio vazia e de propósito desconhecido mesmo pelo protagonista e fica difícil para o filme nos convencer a embarcar na aventura, mas o espectador, homem de fé que só, acompanha tudo com a esperança de que será recompensado ao final e quando uma série rápida revelações simultâneas dão ao filme a surpresa e o efeito WTF que estavamos esperando, você quase tem a justificativa das suas duas horas.

The Book Of Eli (2010), dir. Albert & Allen Hughes

Cães de Aluguel (1992)

2010-03-26T12:24:00.004-03:00

Desde os primeiros minutos de Cães de Aluguel podemos sentir que estamos diante de um tipo diferente de “filme de assalto à banco”.

A cena inicial figura uma camera que circula infinitamente por uma mesa redonda de um café barato enquanto os comensais tomam café, acendem seus cigarros, discutem, fazem piada e falam besteira. Um deles levanta a discussão sobre as músicas da Madonna, um velho com cara de durão diz com conhecimento de causa que gostava dela até “Borderline”. O estilo e dialógos beiram a perfeição e o espectador é imediatamente transportado para aquele café, querendo saber tudo aquelas pessoas com sacadas tão geniais e como terminaram nas suas vidas de crime.

Segue-se os créditos iniciais com os personagens saindo do tal café em direção à seus carros. Nessa pequena caminhada de não mais que 20 metros closes em slows motion nos entregam ainda mais sobre personalidade e contexto daqueles personagens: o seguro Mr.Blonde (Michael Madsen), o experiente Mr.White (Harvey Keitel), o apreensivo Mr.Orange (Tim Roth) e assim por diante. É incrível que em seu primeiro filme Tarantino tenha reunido um dos melhores elencos imagináveis, com todos realizando ali uma de suas melhores performances de suas carreiras.

A história sobre o assalto à uma joalheria que dá terrivelmente errado é contada inteiramente sem qualquer cena do assalto em si. Dessa forma, somos dispostos às peças de um quebra-cabeça tão grande que nem os próprios envolvidos no assalto conseguem chegar a qualquer conclusão cada um apresentando sua versão e chegando aos poucos e separadamente ao esconderijo. Acreditamos, como eles próprios, que pode muito bem ser qualquer um, ou mesmo nenhum.

Junta-se à narrativa flashbacks bem encaixados sobre os personagem que conseguem nunca incomodar ou interromper a ação. Em determinado momento um dos capítulos nos revela a identidade do traidor do bando, mas nesse ponto isso adiciona ainda mais tensão à história ao invés de eliminar ou diminuí-la.

Com o enredo caminhando confiante e a passos largos rumo ao seu final nos vemos, embora em meio à uma tragédia shakespeareana, Tarantino eleva a tensão à níveis cômicos para logo depois nos derrubar mais uma vez com seus disparos finais.

Reservoir Dogs (1992), dir.Quentin Tarantino

Feliz 2O.O9

2008-12-31T14:10:00.001-03:00

Aproveitem, último par!
Você já se deu conta de que esse é último reveillon de suas vidas em que será permitido usar os incríveis óculos de ano novo?
Os óculos com dois zeros são tradição de reveillon, da tia bêbada ao playboy engraçadinho eles estão sempre entre nós e mesmo que morra de vergonha, se você revirar os recônditos dos seus armários provavelmente vai achar um ou dois pares. Ao contrário de todas as outras queridas tradições de ano novo esta morrerá amanhã.

Por que meu deus, por que?
Por que não matar a tradição das sete ondinhas, a de comer lentilhas puras e mal cozinhadas, a de guardar pedaços de frutas e plantas mortos na carteira, a de jogar papel picado pela janela, entupindo ralos em plena época de chuvas. Por que não acabar com a tradição de sujar as praias e águas com plantas, flores, velas, garrafas, galinhas e barcos de oferenda que depois de 2 minutos na água viram ameaçadores pedaços de madeira com pregos enferrujados pra todos os lados e tantas outras besteiras tradicionais. Nãaaaao... quem tem que morrer são eles, os óculos.

Eu estava lá!
Você já imaginou as implicações disso para o resto de sua vida?
Mesmo que você não se dê conta agora, usá-los uma única vez será para sempre um marco na sua vida. Como quando você perguntou "Pai, você viu o homem pousar na lua ao vivo na tv?", ou "Mãe, você comprou um disco recém lançado dos Beatles e do Elvis?" ou ainda "Tia, você viu Noviça Rebelde no cinema?". Seus filhos por sua vez lhe perguntarão "Você usou óculos com dois zeros no lugar dos olhos?" ao que você dará um risinho saudoso e nostálgico, sentirá o peso da idade e responderá de forma falsamente orgulhosa que sim, você um dia ostentou aqueles dois grandes zeros nos olhos e mentirá dizendo que era o máximo, começará a frase seguinte dizendo que "você, meu filho, tinha que ver, aquilo sim é que era reveillon... essa geração não pode nem imaginar o que é usar um óculos com dois zeros na cara, vocês não sabem o que é isso, hoje em dia as pessoas ..." e continuará um extenso e insuportável sermão que fará seu filho se arrepender pra sempre de ter iniciado o assunto.

Portanto, meus caros, aproveitem a noite, eat drink and be merry, pois depois de amanhã, só em 2999.

28 anos sem

2008-12-08T11:34:00.001-03:00

2008-12-06T20:02:00.001-03:00

De uma verdade tão absoluta e incomum pra música pop que não admira chamarem-na de E.T. e esquisitinha.

Walt Disney comendo um galetinho em Copa

2008-12-04T16:53:00.001-03:00

Life. 1941. Foto de Hart Preston.

Memento mori

2008-11-27T18:43:00.007-03:00

Esse draft estava pendurado há quase um ano esperando refinamentos para ser publicado, eles não vieram mas como já passou da hora, com vcs... um post.

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Ontem foi noite de Heroes, parece bem nerd dizendo assim, mas na verdade é mais nerd ainda. Todo mundo se junta pra ver um episódio de um seriado sobre super heróis, comer pizza e jogar videogame, a série está se aproximando do fim o que torna cada evento mais importante, as pessoas se apegam à oportunidade semanal de reencontrar os amigos e ter um good time melhor quando há a perspectiva de não haver mais.

O que nos leva à discussão-do-café do dia, aparentemente segundo o calendário maia o mundo vai acabar em 2012. Os maias acertaram muito em muitas coisas e seu calendário já previu uma série de marcos astronômicos importantes. Pois em setembro de 2012 o evento previsto é de tamanha magnitude que o calendário Maia simplesmente não passa dessa data. O calendário acaba. É difícil de conceber pra nós e nossas datas, mas seria como se escrever "5 de novembro de 2032" fosse errado, simplesmente porque essa data não existe.

E então o que seria do mundo se o mundo fosse acabar em setembro de 2012?

Qual a perspectiva das coisas?

Seu amanhã seria da mesma forma se você soubesse que sua vida será abreviada com data marcada?

É mais difícil ou mais fácil viver contando os dias?
Algumas pessoas acham impossível e prefeririam não saber e etc. Acho que seria a coisa mais fácil e desejável do mundo, pra começo de conversa você não perderia mais seu tempo com coisas que não lhe satisfazem ou que representam um benefício longínquo.

Como o porquê de entrar numa faculdade de 4 anos se você tem 1 ano de vida. É impossível não se arrepender daquele tempo que você vai passar investindo numa carreira e num curso que nunca vão existir, que nunca vão se consolidar.

Por que trabalhar de 9 às 6 numa coisa que você odeia, ficar rindo simpaticamente pra tudo que é filhadaputa, voltar pra casa exausto, cair na cama, e acordar 7h pra repetir tudo de novo? Se você tem mais 1, 2 ou mesmo 5 anos de vida, isso faz algum sentido?

Sério. Pra que estamos aqui?

Alguém se propõe como missão de vida vir ao mundo servir cafezinho ou vender bala no sinal?

As missões de vida são sempre coisas nobres ou coisas idiotas mal disfarçadas de coisas nobres. Acabar com a fome na África, lutar pela democracia, liberdade, educação e direitos dos menos favorecidos ou tornar o mundo um lugar mais bonito, mas francamente, se o mundo acaba em 5 anos até mesmo essas coisas perdem o sentido.

Por que você investiria na sustentabilidade, criação de empregos, fundação de escolas de ponta com bibliotecas supimpas e acesso à internet banda larga gratuito nas savanas da Etiópia ou qualquer outro bullshit desses se o mundo acaba em 5 anos? Vai levar 2 anos pra redigir projetos, captar recursos, estudar viabilidade, vencer toda a burocracia, mais 2 pra erguer os prédios e botar a porra toda pra funcionar. Se a formação básica de 1° grau levar 4 anos, o mundo vai ter acabado a 3 quando o primeiro etíope se formar no seu sensacional projeto de responsabilidade social.

Se o mundo fosse acabar em 5 anos, todo dia seria noite de Heroes e toda semana seria um feriadão prolongado.

não é irônico?

2008-10-23T15:52:00.001-03:00

Enquanto aqui o TSE proíbe uso de celulares, máquinas fotográficas e filmadoras na cabine de votação, lá nos EUA eles celebram convidando as pessoas a fazer justamente o contrário!

e ambas ações em nome do mesmo ideal de defesa e enaltecimento da democracia! :-)

2008-10-09T17:28:00.001-03:00

Há esperança

2008-10-02T16:12:00.001-03:00

Sempre votei nele, mas pela chance real de um segundo turno sem Crivella faço até campanha.

Eduardo Paes (PMDB - 29%),
Marcelo Crivella (PRB - 19%),
Fernando Gabeira (PV - 17%),
Jandira Feghalli (PCdoB - 12%)

Que meus 3 leitores votem com consciência.

fonte: datafolha

I'm a PC

2008-09-19T14:33:00.002-03:00

Depois de 3 anos apanhando em silêncio, finalmente alguém se levanta pra resgatar o orgulho da classe. :)

Update:
mais duas peças de 30 segundos.

2008-08-25T18:41:00.001-03:00

I don’t wanna be an ant

2008-06-13T10:38:00.001-03:00

A melhor cena de um dos meus filmes preferidos, mas pode chamar de soporífero, pretensioso e erudito à vontade.

Excuse me.

Excuse me.

Hey, could we do that again? I know we haven’t met, but I don’t want to be an ant, you know. I mean, it’s like we go through life with our antennaes bouncing off one another, continuously on ant auto-pilot with nothing really human required of us. Stop, go, walk here, drive there, all action basically for survival, all communications simply to keep this ant colony buzzing along in an efficient polite manner. Here’s your change. Paper or plastic? Credit or debit? Want ketchup with that? I don’t want a straw, I want real human moments. I want to see you. I want you to see me. I don’t want to give that up. I don’t want to be an ant, you know.

Yeah, I know. I don’t want to be an ant either. Ha ha. Thanks for kind of jostling me there. I’ve been kind of on zombie auto-pilot lately, I don’t feel like an ant in my head, but I guess I probably look like one. It’s like D.H. Lawrence had this idea of two people meeting on a road, and instead of just passing and glancing away, they decide to accept what he calls the confrontation between their souls. It’s like freeing the reckless gods within us all.

Well, then, it’s like we have met.

Waking Life foi um filme alardeado pelos seus avanços tecnológicos, inovações técnicas e apelos estéticos, o que é uma certa injustiça com seu tema e roteiro. O filme é uma viagem liberadora e provocativa, em que as imagens são mais um veículo pra imaginação do que propriamente um fim. É uma bela tentativa de expressar cinematográficamente complexos dilemas existenciais e metafísicos.

2008-05-19T20:59:00.001-03:00

Recital

2008-04-15T02:39:00.001-03:00

O amigo Luiz De Simone se apresenta hoje, do yourself a favor:

15 de abril de 2008 - Terça Feira, 19h
Série Jovens Pianistas
Centro Cultural Justiça Federal
Av. Rio Branco, 241 – Centro, Rio de Janeiro
(ao lado do Metro Cinelândia)
* R$10,00 / R$5,00 (meia)

Schizoid

2008-04-15T02:35:00.001-03:00

People with schizoid personality disorder avoid relationships and do not show much emotion. Unlike avoidants, schizoids genuinely prefer to be alone and do not secretly wish for popularity. They tend to seek jobs that require little social contact. Their social skills are often weak and they do not show a need for attention or acceptance. They are perceived by others as humorless and distant and often are termed "loners."

Luz

2008-04-14T18:52:00.001-03:00

Se a luz tem massa e a Terra recebe grandes quantidades de luz Solar diariamente.
Estaria o planeta aumentando de tamanho?

Juiz condena Google a pagar R$ 10 mil para mulher ofendida no Orkut

2008-04-10T17:43:00.001-03:00

Só pra saber, por favor... isso faz algum sentido pra alguém?
link

E Einsten se revirou um pouquinho

2008-04-07T20:25:00.001-03:00

O nome do novo disco da Mariah Carey é E=MC².
Não sei porque, mas eu achei cruelmente genial.

universo

2008-04-03T19:03:00.001-03:00

Se por definição o universo é tudo e está em expansão...
pra onde diabos ele está se expandindo?

Etanol x mundo

2008-04-01T16:15:00.001-03:00

De acordo com a Time o etanol é péssimo para a economia e desastroso para o meio-ambiente.

A discussão chega ao ponto de afirmar que até mesmo o etanol promovido por eco-ativistas é mais desastroso que derivados de petróleo.

Todos os maiores candidatos à presidência americanos (ainda não sei sobre dos brasileiros, mas eles também não sabem) apoiam o etanol, a Time está errada ou em alguns anos o mundo botará o dedo na cara e dirá que foram todos incompetentes?

A mão do mundo exige a solução da dependência de petróleo... mas e quando o efeito colateral do remédio é pior que a própria doença?

mais Rio 2008

2008-03-04T10:52:00.000-03:00

Grandes momentos da humanidade:

Rio 2008

2008-03-03T19:25:00.001-03:00

E eis que dentre cinzas, Crivellas e Wagner Montes finalmente ficou fácil votar pra prefeito no Rio.

Tirinhas

2008-03-03T14:53:00.001-03:00

A genialidade se manifesta das formas mais assustadoras...
Imperdível.
Cersibon

Stuff White People Like

2008-02-14T10:32:00.001-03:00

Stuff White People Like, é meu novo vício...
Music is very important to white people. It truly is the soundtrack to their lives, meaning that white people are constantly thinking about what songs would be on the soundtrack for the biopic. The problem is that most of the music that white people like isn’t really dance-friendly. More often the songs are about pain, or love, or breaking up with someone, or not being able to date someone, or death.

So when white people go to concerts at smaller venues, what to do they do? They stand still! This is an important part of white concert going as it enables you to focus on the music, and it will prevent drawing excess attention to you. Remember, at a concert everyone is watching you just waiting for you to try to start dancing. Then they will make fun of you.

The result is Belle and Sebastian concerts that essentially looks more like a disorganized line of people than a music event.

If you find yourself invited to a concert with a white person, do NOT expect to dance. Prepare yourself for three hours of standing reasonably still. It is also advised to get a beer or (if legal) a cigarette so you have something to do with your hands. Although it is acceptable to occasionally raise one hand and point just above the stage.

Note: the addition of the drug ecstasy changes everything.

Pessoas em ordem

2008-01-13T13:15:00.000-03:00

Brilhantemente simples e original. Impressionante é quantidade e a gradação dos sentimentos experimentados ao longo de apenas 3 minutos.

A true love story

2008-01-11T14:06:00.001-03:00

Deu vontade de sentar, chorar e ficcionar um conto, mas vou ter que deixá-los apenas com uma objetiva versão jornalística:

Casamento de gêmeos separados no nascimento é anulado
"Foram separados no nascimento não se conheciam nem sabiam da existência um do outro. Se conheceram já adultos e sentiram uma atração inevitável, mas a lei os separou na marra"

Update

Bruno Castello disse:
Situação, hein? Honestamente, não sei o que eu faria... Embora sejam obrigados por lei a anular o casamento, como lidar com a atração inevitável e com a vida em comum?

Exatamente, como se lida com uma notícia dessas?
a) Vocês terminam pra sempre e nunca mais vêem o gêmeo que você nunca souberam que existia?
b) Vocês anulam o casamento mas continuam se encontrando pra tomar um café e saber das novidades?
c) Vocês dizem foda-se o mundo e continuam o incesto?
E por mais que se negue acho que no fundo todos nós entendemos que a última é a única que é uma opção de verdade.

Star Wars Barroco

2007-12-12T15:21:00.001-03:00

Desenhos geniais do sueco Mattias Adolfsson :)
Parte 1, Parte 2, Parte 3

War in Rio

2007-11-29T10:38:00.001-03:00

Brilhante projeto de Fabio Lopes, o melhor presente pro Natal.

mais aqui

Vivendo em Três Séculos

2007-11-21T19:59:00.000-03:00

Homem de ascendência alemã e irlandesa de 110 anos e 115 dias. Vários de seus antepassados viveram além dos 100.

Serviu o exército na 1ª e 2ª Guerras Mundiais e trabalhou como guarda-freios de ferrovia. Durante a Grande Depressão viajou pelo país vagando em trens com vagabundos.

Se casou três vezes, se divorciou de uma e viveu mais que as outras duas.

Aos 102 andava 10 milhas por dia. Agora ele anda 3 milhas por dia e ainda lê as últimas três linhas miúdas do teste oftalmológico. Parou de beber aos 60, mas fumou até os 80.

Continua trabalhando algumas horas por semana num salão de bronzeamento/cafeteria.

Ele diz, "Eu ainda corro atrás das mulheres bonitas. Só não consigo mais alcançá-las."

O resto da coleção está aqui.

O que faz de você um mala?

2007-10-30T21:04:00.001-03:00

Gretchen Rubin lista 7 assuntos que você deve evitar se não quiser ser um mala e eu não pude deixar passar.

Ela diz:

A menos que você tenha uma resposta entusiasmada do interlocutor - o que é sempre possível - esteja atento se contar...
1. Um sonho.
2. Recentes mudanças nas horas de sono do seu filhinho.
3. O caminho que você tomou pra chegar aqui.
4. Uma comida excelente que você comeu em determinado restaurante.
5. Sua última aquisição para a adega de vinhos.
6. O placar da última partida de golfe
7. A trama de um filme, livro ou peça - especialmente as partes engraçadas, especialmente se o outro não viu, leu, assistiu e especialmente se envolverem citações.

Pra fechar 10 adiciono:
8. Histórias de bêbado.
9. Coisas que envolvam pessoas a mais de 2 graus de separação. "Aí a Maria, amiga da Paula, namorada do Ricardinho - lembra do Ricardinho? - então...".
10. Qualquer coisa tech para pessoas não-tech.

E pra você?
Que assunto te faz balançar a cabeça e falar "a-ham" até acabar? :D

via Lifehacker | via The Happiness Project

8 passos

2007-08-07T19:44:00.001-03:00

Free Punch

2007-05-15T12:27:00.000-03:00

Aquele abraço

2007-02-19T14:09:00.000-03:00

www.freehugscampaign.org

O Homem que conhecia as mulheres

2007-01-18T12:21:00.000-03:00

Nem só de livros bons vive o homem. Me fiz ler esse livro basicamente porque título é muito bom, e eu nunca tinha lido o autor. Mas ao contrário da boa surpresa com o livro da semana passada o novo de Marcelo Rubens Paiva é muito abaixo do que se espera.

O primeiro terço é uma insuportável desfiação de lugares comuns. Uma seqüência interminável de contos curtíssimos que apenas apresentam clichês de personagens femininos sem as desenvolver nem levar a lugar nenhum. É quase como sair clicando a esmo por perfis do orkut. O resto do livro tem contos um pouco mais interessantes, sempre em torno do tema do título, mas a impressão final é ruim.

Se "O Homem que conhecia as mulheres" fosse um livro de estréia de um blogueiro mediano já seria uma decepção. De um homem que já teve algumas vezes o adjetivo "genial" aplicado antes de seu nome acho me cabe dar uma segunda chance, ler seu livro ícone da minha geração, e acreditar que nem só de livros bons vive um escritor.

Feras de lugar nenhum

2007-01-11T19:29:00.000-03:00

"A estrada é muito longa, mas às vezes é bom olhar pra ela. Gosto do jeito que ela sobe e desce como se fosse um animal, como se move junto com a terra que faz ela. Quando a gente olha para a estrada ao sol, então a gente vê como ela é grande e como todas as árvores respeitam ela e tentam não nascer nela. Só pequenas coisas não respeitam a estrada, as plantas pequenas e às vezes os pequenos animais aqui e ali que são atropelados por um carro e ficam lá por um bom tempo. Estou com medo porque não tem nada na estrada, só a gente e essas pequenas plantas que não respeitam a estrada, e já que elas não respeitam a estrada, a estrada está matando elas, e como nós não estamos respeitando a estrada e vamos ao banheiro nela e cuspimos nela, estou com medo de que ela mate a gente logo também."
Feras de Lugar Nenhum - Uzodinma Iweala

Primeiro livro do nigeriano Iweala, "Feras de lugar nenhum" ganhou uma cacetada de prêmios de revelação e ótimos reviews em publicações internacionais. Tem uma narrativa que às vezes lembra o também ótimo Estranho caso do cachorro morto. Em primeira pessoa, pelo ponto de vista do jovem Agu que conta tudo sempre num presente infinito, sejam lembranças do passado ou planos pro futuro.

Agu é uma criança recrutada soldado de uma milícia num lugar não identificado da África. Que viu a morte de seus parentes e toda a sorte de atrocidades e agora está envolvida numa guerra sem fim, que não consegue entender. Agu, aliás, não entende muita coisa do horror em que vive, mas quer que a guerra acabe logo para que possa estudar e ser engenheiro ou médico, ganhar muito dinheiro e ser bem gordo.

Resoluções de ano novo

2007-01-04T11:04:00.001-03:00

1. Não fazer resoluções de ano novo.

Festa de casamento à porngrind alemão

2006-12-11T00:52:00.000-03:00

Aphrodisianus - Cock And Ball Torture

Ronaldinho vs Villareal

2006-11-27T00:12:00.000-03:00

Ontem foi um dia e tanto para o garoto.

E se você odeia futebol, e teve ânsia de fechar o browser só de ver a tela acima, peço apenas que veja esse lance (20 s), tenho certeza que ainda é capaz de apreciar uma bela obra-prima.

A Fuga dos Perus

2006-11-24T00:55:00.000-03:00

Em plena véspera de Thanksgiving, perus de Nova Jersey são flagrados esperando o trem numa desesperada tentativa de fugir da cidade, e de seu cruel destino.

Procurada pela equipe do Deshnok, Mrs. Tweedy não quis comentar o caso.

Lost - As 50 maiores pontas soltas

2006-11-18T23:49:00.000-03:00

O IGN fez uma lista das 50 maiores pontas soltas da série até agora. Como eu já falei anteriormente, é interessante rever como certos assuntos começam, ganham uma puta importância e são meramente abandonados ao esquecimento.

O artigo é legal, mas a pretensão de fazer uma lista de 50 itens obriga o autor a incluir muita forçação de barra, redundâncias ou pedidos de explicação de coisas irrelevantes ou que já foram tacitamente explicadas.

Vamos a elas:

50. Os Others e o mundo exterior - qual a relação entre eles e pq eles não vão embora?

49. O cara de tapa olho

48. A ilha prisão - como eles chegaram até lá e como ninguém viu antes?

47. A citação no cajado do Eko, João 3:05

46. O pé da estátua de 4 dedos

45. Porque haviam tantas armas na escotilha? (se ela era destinada a apenas duas pessoas)

44. O cabo - que o Sayid encontra na praia, em suas andanças da primeira temporada.

43. Bússola apontada para 325 - Ben diz que para o Michael sair da ilha ele deve manter a bússola apontada a 325. Por que? qual o significado do número e o que há naquela direção?

42. A escotilha Pearl

41. A torre do rádio - por onde eram transmitidos os números e por onde agora é transmitido o pedido de socorro da Rousseau.

40. Esqueletos na caverna - Na caverna que desmorona e onde moraram um tempo haviam 2 esqueletos de um homem e uma mulher, apelidados de Adão e Eva, com eles Jack encontra um saquinho com uma pedra preta e uma branca.

39. Por que Ben não pegou o Jack antes? - Se ele já sabia a tempos que estava com um tumor e que Jack era um cirurgião especializado.

38. O significado dos 108 minutos.

37. Há quanto tempo os eventos da ilha estão acontecendo? - A idade de coisas como o Black Rock, Adão e Eva, avião de contrabantistas e equipamentos das escotilhas fazem você ter vontade de ter uma timeline completa da ilha. O quanto a Dharma é responsável pelas coisas bizarras e o quanto elas já eram bizarras naturalmente.

36. Quem é a misteriosa filha do pai do Jack?

35. Onde está a equipe da Pearl?

34. Simbolismo preto e branco - pedrinhas de adao e eva, sonho da Claire, tabuleiro de gamão...

33. Jack arremessado do avião - por que enquanto estão todos correndo pela praia, o Jack acorda tranquilamente bem distante, no meio da floresta, e porque suas pupilas dilatam quando ele abre o olho? na primeira cena do primeiro episódio.

32. Suprimentos - comida e remédio caem do céu periodicamente. Por que? Pra quem? Pra que? Quem manda?

31. Por que Desmond não conseguiu sair da ilha? - Ele diz ter navegado 2 semanas e meia para o Oeste sem sucesso. Por que? Se o problema é o magnetismo e a bússola enlouquecida, um navegador preparado como ele não poderia ter simplesmente navegado para onde o sol se põe, ou seguido as estrelas?

30. Ben viveu a vida inteira na ilha - como assim? :)

29. Onde o Desmond escondia o barco?

28. Onde estão e quem são os sobreviventes capturados pelos Others?

27. O que é o tubarão Dharma?

26. Libby - Embora nunca tenha ganhado um episódio próprio, seu passado estava ligado a personagens demais para ser simplesmente ignorado.

25. O Black Rock - como um navio aparece no meio da floresta?

24. Michael e Walt - Eles conseguiram chegar em terra firme? O que aconteceu? Porque os Others se deram ao trabalho de capturá-lo e depois deixá-lo ir na maior. Veremos eles novamente?

23. Desmond pode ver o futuro? como? quanto? por que?

22. A implosão da escotilha - por que explodiu? e por que quem estava dentro não morreu.

21. Onde está o corpo do pai do Jack? - um dos primeiros mistérios de toda a série.

20. Aaron - porque nego queria TANTO o filho da Claire? o que tinha de tão importante nele? Pq eles não dão a menor bola pra ele agora?

19. Que são as Vozes no meio da floresta?

18. Por que Mr. Eko foi assassinado? - O temível monstro é na verdade um testador de fé cristão?

17. A lista dos Others

16. As "pessoas boas" da lista dos Others

15. Por que os Others querem crianças? Alex, Aaron, Walt, ...

14. Como tantas pessoas sobrevivem à uma queda de avião?

13. Simbologia cristã

12. Qual o verdadeira plano dos Others?

11. O que esconde a ilha? - Certamente equipes de resgate foram ativadas para procurar o Black Rock, o Henry Gale e seu balão, Desmond e seu veleiro e agora os passageiros do vôo 815. O que impede que a ilha seja localizada?

10. A Doença - Rousseu fala muito da doença, Desmond tomava vacinas, as portas do hatch dizem Quarentena.

9. Poderes de cura da ilha - verdade ou mentira? e se é verdade... por que o Ben tem um tumor? :)

8. Pernas do Locke - como, por que e quando ele perdeu as pernas? por que sua 'cura' vem e vai?

7. Aparição de personagens mortos

6. Ursos polares

5. As incomuns coincidências e conexões entre os personagens.

4. The Dharma Initiative

3. Poderes do Walt - Algum dia vamos saber alguma coisa sobre os misteriosos poderes do muleque?

2. O Monstro

1. Os Números

Lost - Pros e contras da 3a temporada

2006-11-13T02:59:00.000-03:00

***SPOILER DISCLAIMER***
este post pode conter informações que irão estragar o prazer da surpresa se você não assistiu Lost até o 6o episódio da 3a temporada.

A atual temporada de Lost teve 6 episódios e agora entra em uma pausa de 3 meses antes dos outros (espera-se) 18 ou 19. Ao contrário de qualquer coisa sobre a ilha e a trama principal, o que acabei descobrindo é que Lost não é e dificilmente voltará a ser o que foi na primeira temporada.
Pode parecer uma constatação óbvia, mas ser uma série de duração indeterminada e não uma novela ou uma mini-série estão progressivamente fazendo muito mal à história.

Claro que nem todos concordam com isso. Tentei reunir os 5 principais pontos de discórdia entre os fãs que gostaram do que viram até agora e os que percebem um declínio do seriado.

Vamos a elas:

PROS
1. Novas possibilidades: no mínimo temos toda uma nova área da ilha, na verdade uma outra ilha, uma nova instalação, uma porrada de novos personagens com suas próprias histórias, backgrounds e mistérios. Há um bom potencial e ainda poderemos ter toda uma nova gama de flashbacks irrelevantes.

2. Novos personagens: Algumas pessoas resmungam que os novos personagens estão apenas tirando tempo de tela dos seus amados personagens originais. É verdade, mas acho que o sangue novo é apenas reflexo necessário de um show que precisa manter sua longevidade. Mas novos personagens trazem novas responsabilidades, e se nego não explicar logo de onde vêem e a que se prestam todas essas pessoas as coisas vão ficar bem chatas.

3. Avanços na trama: Eu bem queria concordar com esse ponto. Os avanços na trama na minha opinião são muitíssimo sutis pra uma mini-temporada fechada de 6 episódios. Consigo achar bom ver que o Locke agora tem um novo objetivo na vida que não envolve ficar apertando botões trancado numa escotilha por todo o sempre, por exemplo. A apresentação dos others e a nova ilha também são avanços, sutís, mas são. Praticamente qualquer outra trama que tenha começado na segunda temporada ficou intocada.

4. Morte de personagens: Sim, quando o Eko morreu eu pensei "não bastava já estar tudo bem mais-ou-menos, ainda tinham que matar um dos personagens mais interessantes e bem construídos e botar Paulo e Nikki!?", mas é claro que a morte de personagens é um ingrediente importante numa série, de certa forma dá uma vida - por irônico que seja - e um impõe um tom mais realístico à ficção.

5. Sexo: Ok, com essa todos nós concordamos. :-)

CONTRAS
1. Foco limitado em personagens: admitam, essa mini-temporada foi praticamente um "The Jack, Sawyer and Kate Show", alguns dos personagens originais preferidos tipo Hurley, Charlie ou Claire foram relegados a meros extras, Desmond agora parece ainda mais importante para a trama principal e teve apenas 1 ou 2 cenas, e alguém aí ainda se lembra do Vincent?

2. Morte do Mr. Eko: Faz você se perguntar sobre todo o porquê da existência da segunda temporada e a "saga da galera da cauda" e se sentir um pouco enganado ao perceber que eles apenas ganharam um bocado de tempo inventando e desenvolvendo meia dúzia de personagens, dos quais não sobrou absolutamente nenhum. Digo, sobrou o Bernard, mas alguém o vê sendo fundamental ou mesmo esbarrando em qualquer uma das subtramas?

3. Nenhum avanço da trama: Esse contra é dos grandes. Eu agüento teasers, quem assiste Lost está acostumado a eles, mas estão exagerando. Pra onde diabos estamos indo? Seis episódios com os others e não sabemos nada sobre eles? Se Kate e Sawyer estão presos pra ficar quebrando pedras o mínimo que se espera é uma pista de pra que eles o fazem. Temos três personagens em contato direto com os others e em momento algum se pergunta um simples "quem são vocês? como chegaram aqui? o que estão fazendo? por que e pra que?".

4. Personagens idiotas: Desculpe Santoro, mas Paulo e Nikki são a pior coisa que já aconteceu à série. Até mesmo o surgimento e morte do Dr. Arzt no final da primeira temporada foi mais aceitável e dava pra acreditar que ele estava ali o tempo todo de fato. Mas nesse momento é muito tarde e muito porco jogar duas pessoas ali, agir como se eles estivessem ali o tempo inteiro e esperar que aceitemos. A primeira frase do Paulo em Lost foi algo no nível de "mas quem são os outros?". Pqp, é assim que você quer nos convencer que ele está lá o tempo todo desde que o avião caiu? HAHA.

Os velhos personagens também estão bem idiotizados, Locke tem que ler o cajado do Eko duas vezes pra entender a referência ao norte? Locke nunca entendeu ou se interessou pelo esquema dos monitores da Pearl até a Nikki ter sugerido? Porra, mesmo depois de assistir o filminho de orientation 50 vezes? E Sayid pergunta "que monstro?" Ele não tava lá quando árvores balançavam e saiam do chão na frente de todo mundo?
Um pouco de consistência, por favor.
o que nos leva ao ponto crucial...

5. Furos de roteiro: Suspension of disbelief é uma expressão americana sem tradução que se aplica a obras de ficção quando há uma "suspenção da realidade", crença ou verossimilhança. Quando há a boa vontade do leitor em aceitar as premissas de um mundo de fantasia. Quando você se deixa levar pela história e aceita aquilo como verdade e é levado por ela. Se você assiste Star Wars ou De Volta Para O Futuro você está tendo uma experiência de suspension of disbelief, ninguém sai do cinema falando "não gostei, é mó mentirada", porque aquela é outra realidade que não tem compromisso com a sua. É um contrato entre o filme o espectador, a chamada "magia do cinema". :)
Você pode traçar o que quiser na sua ficção, no entanto, uma vez dentro daquela realidade, estabelecido o senso comum e apresentadas suas regras, você tem que seguí-las.
Em Lost essas regras foram mal administradas, algumas esticadas até arrebentar e a magia do cinema está agindo contra a série e se tornando furos de roteiro.
Acho que isso merece um post próprio, portanto continue abaixo.

Lost - Sobre continuidade

2006-11-13T02:54:00.000-03:00

Às vezes ao fim de cada episódio fico achando que os roteiristas estão cavando sua própria cova e que não fazem idéia de como prosseguir ou de como enrolar mais e começam a cometer deslizes.

Nesse momento nós temos uma nuvem preta que come gente, um urso polar que mora numa caverna, uma ilha com poderes mágicos de cura, e a lista continua... mas isso nem seria problema, se alguém se importasse em ao menos ameaçar explicar alguma coisa. Da próxima vez que um plot ridículo for iniciado e abandonado completamente 2 episódios depois irei pessoalmente ao set botar fogo em tudo. :)

E a cada semana vai se fortalecendo aquela aquela impressão de que existem roteiristas novos na série que nem sequer viram as duas primeiras temporadas. Só pode ser.

Uma hora você tem others raptando pessoas no meio da noite, quebrando pescoços para tirar a suspeita de cima de si, pendurando drogaditos pelo pescoço e deixando-os a balançar até a morte. Daí na temporada seguinte eles batem no peito e dizem que não são assassinos, que eles é que são os "bons moços", e pior, ainda falam isso para as próprias pessoas que eles prenderam e torturaram.

Essa temporada nos agraciou com coisas incríveis como uma nova ilha.
Ora, nego já deu umas voltas pela ilha a pé, já subiu no ponto mais alto, já fizeram uma jangada e avançaram quilômetros mar adentro e já deram umas voltinhas com o veleiro do Desmond. Apresentar uma nova ilha visível a olho nú agora e dizer que sempre esteve lá é idiotizar seus espectadores.

Em dado momento haviam três pessoas dentro da escotilha, ela explodiu e virou uma cratera gigantesca. O que você espera que tenha acontecido a essas pessoas?
Bom, uma delas ficou muda durante 20 minutos, a outra acordou sem roupa e com poderes divinatórios, e a última serviu de lanche para um urso polar mas nunca levou uma dentada. ahn?
E sobre a própria escotilha que era tão fundamental para a ilha, tão funcional e perigosa que fez o Locke se cagar todo e admitir o erro, que regia uma engenhoca eletromagnética capaz derrubar aviões e fazer o céu ficar roxo, e etc. Não, não se toca mais nesse assunto nessa série. Próximo tópico, por favor.

Os flashbacks tornaram-se totalmente sem sal. Quando o show começou eles eram inteligentemente usados para ilustrar uma situação estranha ou mostrar como os personagens acabaram naquele avião. Agora parece que os flashbacks são usados apenas para 'desenvolver' os personagens, o foda é quando o desenvolvimento do personagem não bate com o que ele é.

Em um episódio a Rose tem certeza que seu marido está vivo e você é levado a crer que ela tem um longo, frutífero e feliz casamento a ponto dela e o marido terem uma conexão psíquica e o escambau. No flashback - tchanam! - você descobre que eles acabaram de se conhecer! :-)

E que tal isso, a Kate do flashback é uma filhadaputa de marca maior, sem coração, má pacaralho, fugitiva do FBI, explodiu o pai, planejou um assalto a banco e basicamente traiu e sacaneou todo mundo com quem teve algum contato algum dia na vida, incluindo a mãe, namorado, amigo de infância e marido. Ok.

Aí você tem a Kate da ilha, que é feita de refém por qualquer idiota em 2 segundos e que fica sentada numa cela da qual ela pode sair a qualquer hora porque não quer se separar dos seus 'amiguinhos', os quais ela conhece a 2 meses.
Mesmo sem todo aquele background já não nenhum faria sentido.

No mais recente episódio Jack tem a chance de iniciar uma fuga, ele fala com a Kate pelo walkie-talkie e manda que corra, essa totalmente descontrolada e chorando de soluçar não consegue falar coisa com coisa. Por que ela não fala, cacete, que o Sawyer está prestes a ser executado na frente dela? Por que ela não fala, cacete, que eles estão em outra ilha e que simplesmente não tem lugar algum para onde correr? Será que ela acha que essa informação é irrelevante e que é melhor ela ficar fungando no microfone? E para o Jack, não havia forma melhor de aproveitar a vantagem que ele tinha naquele momento?

A ladeira é íngreme e muito em breve nada nessa série fará mais sentido...
Ora veja você que na semana passada mesmo uma garota invadiu um campo de trabalhos forçados, cheio de pessoas fortemente armadas, portando apenas um maldito estilingue.

Já até consigo me ver achando Lost a pior série de TV de todos os tempos... só não consigo me imaginar sem assistí-la toda semana. :)

Love is all you need

2006-11-10T14:31:00.000-03:00

Nada melhor pra lembrar que a vida é curta e deve ser aproveitada de modo apropriado do que um vizinho mal encarado brincando com bombas nucleares.

Desde o início de outubro o consumo de camisinhas na Coréia do Sul aumentou 28% e os motéis estão com agendas lotadas até o fim de novembro. (Link, link e link)

2006-11-08T23:56:00.000-03:00

- wulffmorgenthaler

10 coisas que você gostaria de fazer antes de morrer

2006-10-30T23:51:00.000-03:00

10 coisas que você gostaria de fazer antes de morrer, bom dia! Com quem que eu estou falando? Sr. Mauro? Sr. Mauro, como podemos ajudá-lo ? Sim. Sim, o senhor entendeu corretamente, nós somos especializados em realizar 10 coisas que você gostaria de fazer antes de morrer. O preço? Sr. Mauro, isso só depende de quais são as 10 coisas que o senhor gostaria de fazer antes de morrer, entende? Não, infelizmente o nosso site ainda está em fase de construção, portanto momentaneamente os pedidos só podem ser feitos por telefone, fax ou e-mail. O que você preferir Sr.Mauro. Não, infelizmente não podemos fazer um desconto se o senhor só quiser fazer 5 coisas antes de morrer. Para fecharmos um contrato com um cliente exigimos que sejam escolhidas no mínimo 5 coisas e no máximo 15. Como? O senhor gostaria de saber se nós podemos arranjar um encontro do senhor com a Scarlett Johansson? Um momento, por favor (checa algo no computador). Sr. Mauro? Olha, infelizmente, acho que vai demorar pelo menos uns seis meses para providenciar isso. Sim, seis meses. É que a maioria das pessoas sempre colocam “um encontro com a Scarlett Johansson” na lista das 10 coisas que gostariam de fazer antes de morrer, então tem uma lista de espera muito grande. Sim, entendo. O senhor não dispõe de tanto tempo assim. Bom, a lista de espera às vezes sofre alterações. É que muitas pessoas que contratam nossos serviços pretendem se suicidar, então, às vezes, elas podem ser persuadidas a esperar mais um pouquinho, entende? Em todo o caso, se não for possível remanejar a fila, nós podemos arranjar para o senhor um encontro com a Jessica Biel. Serve? Ah, ótimo! E o senhor já sabe quais são as outras 9 coisas que o você gostaria de fazer antes de morrer? Claro, se o senhor quiser pensar melhor pode mandar uma lista por e-mail ou fax. Só vou precisar anotar o seu CPF e o RG (digita algo no computador). Perfeito. Então ficamos no aguardo do seu contato. Sr. Mauro, só mais uma coisa, estamos fazendo uma pesquisa para saber o perfil dos nossos clientes. Gostaríamos de saber qual é a razão do senhor ter requisitado nossos serviços. Câncer? Na medula espinhal? Impossível de ser removido? Sei, entendi. Às vezes a vida nos prega algumas peças, não é mesmo? Tenha um bom dia!

Contradições

2006-10-30T03:49:00.000-03:00

Uma pena que hoje para se votar em Lula tenha-se que fazer mirabolantes justificativas, dizer e desdizer uma dúzia de vezes, de mentir e explicar mentiras que vão se revelando sozinhas enquanto a pessoa segue convencendo somente a si mesma.
Há 4 anos o mesmo voto vinha carregado de otimismo, orgulho e esperança. Hoje vem repleto de conformismo, frustração e contradições.

Quem votava em Lula podia se dizer de esquerda, anti-Sarney, anti-Jader, anti-PMDB e um monte outras de coisas que hoje não pode mais. Lula beija as mãos do corrupto Jader Barbalho, sobe em palanque de mãos dadas com Sarney e aqui no Rio apoiou o bispo Crivella (e agora Sérgio Cabral) em detrimento do candidato de seu partido, enquanto isso os eleitores fingem que não vêem e seguem amando-o incondicionalmente.

O voto em Lula hoje é um voto por default nesses oligarcas regionais. Votar em Lula é fortalecer ainda mais o poder de Sarney e do Jader. Quem vota no Lula pode se considerar, na prática, eleitor de Sarney e Jader.
E, vejam bem, a priori não tem nada de mais alguém votar no Lula e, por default, apoiar o Jader e o Sarney. O complicado é conciliar isso com ataques a mesma direita obscurantista que Jader e Sarney representam - Alex Castro.

E um fenômeno curioso foi observar eleitores do Lula ficarem chocados ao ver Maluf e Collor eleitos em seus respectivos currais. Qual então será a história que contam a si mesmos para não se chocarem com seu próprio voto?

Sempre me perguntei como foi possível aos americanos terem reeleito Bush mesmo sabendo que ele emcampou uma guerra baseada em mentiras. Como é possível um cara continuar a votar no Maluf mesmo sabendo que ele roubou pra caralho? Como era possível que os integrantes "honestos" do PMDB, do PP, do PFL, do PTB, fossem tão coniventes com aqueles companheiros que notoriamente roubam?
Hoje, os petistas sabem como isso é possível. - Kitagawa (via LLL)

A vida petista era mais fácil quando tudo era uma apenas uma utopia possível, e devia ser bom depositar as esperanças num futuro que nunca ia chegar, pois dessa forma a esperança se perpetua e não há nada pior do que viver sem ela.

Quando você sonha e investe num sonho décadas da sua vida, defende com unhas e dentes, cai na porrada com os amigos e está absolutamente certo e "você vai ver só quando for a hora", será que é realmente bom que ele se realize? E se for uma merda, como você se justifica?

É muito mais confortável ser um coitadinho que nunca teve a oportunidade, como fazer parte daquela melhor banda do mundo cuja as gravadoras é que não tem visão o bastante pra contratar e o grande público é que não tem cabeça suficiente pra entender.

Ninguém agüenta

2006-10-29T16:35:00.000-03:00

Hoje vou às ruas, faço um certo esforço e me lembro vagamento quando dia de eleição era um dia de festa, quando ia com meu pai a pé até a zona eleitoral que era quase em outro bairro e durante o caminho podia ver a expressão de satisfação e certeza das pessoas que iam e voltavam de seu 'dever cívico'.

Hoje saio às ruas para vê-las apáticas, a cada ano (ou quatro) mais e mais e creio agora que apenas aqueles tiveram este direito negado e brigaram tanto por tanto tempo para tê-lo ainda consigam extrair o verdadeiro prazer do ato que lhes foi privado durante décadas.

Imagino que apenas aqueles representantes da geração que fez 18 anos em 1964 ainda possam estar radiantes, fazendo discursos, acompanhando campanhas, lendo propostas e saindo pra votar cheios de orgulho e esperança pensando estar fazendo algo bom por seu país.

Dê a essa galera mais 12 anos de vida, ou 3 eleições e eles estarão lutando pelo voto facultativo.

Apenas parece piada.

2006-10-28T03:24:00.000-03:00

No evento mais politicamente incorreto de todos os tempos, a empresária Maria Dora que baleou um ladrão no início do mês, esteve na Câmara dos Vereadores para receber a medalha Pedro Ernesto, honraria concedida a pessoas que prestaram um bom serviço ao Rio.

Em seu discurso, Dona Maria defendeu que os desocupados, mendigos e sem teto que ficam pelas ruas do Rio deveriam ser atirados no meio do mar.

O vereador Carlos Bolsonaro (PP) que teve a iniciativa de premiá-la ainda declarou em entrevista "É uma pena que o tiro tenha pegado na mão e não no coração, pois seria um vagabundo a menos".

By the way, a aposentada não possui porte de arma e pode pegar até 4 anos de cadeia.

The Sexiest Woman Alive

2006-10-26T17:46:00.000-03:00

e estamos conversados.

VideoGamesLive no Rio!

2006-10-24T15:41:00.000-03:00

Mas que é isso?

Video Games Live™ é um evento que envolve videogame, música, show e performance. São algumas das maiores e mais marcantes trilhas sonoras de videogame de todos os tempos arranjadas e executadas ao vivo por orquestra e coral acompanhada de video, iluminação e perfomances eventuais num espetáculo único de nerdice incomparável.

Depois de insistência dos fãs, a turnê veio ao Brasil para uma apresentação única em São Paulo, e com um pouco mais de pentelhação acabou confirmada para o dia 12 de novembro uma performance extra aqui no Rio, no Claro Hall com a Petrobras Sinfônica e Coral.

Dentre os hits confirmados estão os óbvios Castlevania, Final Fantasy, Mario e Zelda ao lado de boas surpresas de clássicos recentes como God Of War, Metal Gear Solid e Warcraft.

Claro que nesse momento você está preparando um comentário ácido pra escrever aí embaixo ou dando uma bufada e uma revirada de olhos que valem mais que mil palavras - mas para os que como eu eram apenas um pequeno garoto nerd durante os anos 80 (hm, é, pouca coisa mudou), um evento como esse significa mais que mil festas Ploc, shows do Perdidos na Selva ou voltas do RPM. :)

dúvida

2006-10-16T21:48:00.000-03:00

Dennis Bergkamp e o sorriso de Tori Amos

2006-10-15T17:34:00.000-03:00

Sejamos sinceros, iPods nada mais são que uma caixinha branca (ou preta) adornada por uma telinha e aquela rodinha mixuruca que parece que vai se descolar do restante a qualquer momento. "É só isso?". Esta foi a primeira coisa que veio na minha cabeça quando eu vi um iPod na minha frente. Entretanto, toda esta vísivel simplicidade estética não impediu que estas coisinhas vendessem mais do que água, isto para quem pode comprar água por quase 1000 reais. O mais irônico disto tudo é que uma das razões que fazem com que o aparelhinho da Apple seja este campeão de vendas é justamente... o seu design maravilhoso! Não sei se é um fenômeno recente, mas as pessoas voltaram a admirar (ou sempre admiraram e eu que estou por fora) a beleza da simplicidade.

Faça um favor a si mesmo. Mesmo que você odeie e não entenda nada de futebol, assista pelo menos uma vez ao vídeo acima. As pessoas que odeiam e não entendem nada de futebol vão ver e pensar algo como "e daí?". Mas, o lance acima é belíssimo justamente por sua simplicidade. Reparem como Dennis Bergkamp (o jogador de laranja) só precisou de um toque para dominar um lançamento de uns 30 metros, um toque para se livrar do marcador e um toque final para marcar o gol. É a estética iPod, "less is more", algo assim... minimalista.

Recentemente, Scarlett Johansson foi eleita a mulher mais sexy do mundo pela revista Esquire. Não vou dizer que não concordo, mas devo dizer que deve ser muito fácil ser sexy com todo o equipamento que a Scarlett carrega. Acho que se eu tivesse aqueles dois airbags acoplados no peito e aqueles lábios também poderia ser um sério candidato ao título de mulher mais sexy do mundo. Sim, Scarlett Johansson talvez seja a mulher mais sexy do mundo, mas faço questão de entregar a menção honrosa para a cantora-pianista americana Tori Amos.

A Tori não tem os peitos da Scarlett, aliás eu diria que ela quase não tem peitos, apesar de já ter amamentado um porquinho. Obviamente, a Scarlett é dotada de muitos mais atributos estéticos, mas a Tori tem algo que é quase impossível de explicar em palavras. Porém, basta dizer que ela é a dona do sorriso sem dentes mais bonito do mundo. Para quem não sabe, um sorriso sem dentes é quando você tenta, através da contração das bochechas, elevar os cantos da boca, ficando mais ou menos assim :). Até pouco tempo atrás, eu achava que as pessoas que sorriam assim ou tinham dentes feios, ou tinham preguiça de abrir a boca e mostrar os dentes, no entanto este não parece ser o caso de Tori Amos. Ela simplesmente sabe que não precisa escancarar a boca e mostrar os 32 dentes para nos convencer de que está sorrindo. A maioria das pessoas tem que movimentar 73 músculos da face quando querem sorrir. Tori Amos só precisa movimentar 5 músculos e todos nós acreditamos nela. É a estética iPod. Três toques. 5 músculos. Algo assim... minimalista.

Síndrome de Maradona

2006-10-15T00:39:00.000-03:00

Durante as eliminatórias da copa de 94, a Argentina tomou uma piaba histórica de 5x0 da Colômbia em Buenos Aires e corria o sério risco de não se classificar para o mundial dos EUA. Foi aí que alguém teve a brilhante idéia de reconvocar Dom Diego Armando Maradona para a seleção. O problema é que o Pibe de Oro estava longe de estar na melhor forma de sua vida, muito pelo contrário, parecia mais um porco gordo. Alguém então teria dito que ele "não fazia mais nada, parecia um porco gordo que ficava parado no meio de campo fazendo lançamentos".
...
Gostaria de botar a culpa no tempo, ou melhor na falta dele e dizer que este é o principal motivo pelo qual eu não posto nada aqui há meses. A verdade, porém, é que eu me tornei um "porco gordo". Portanto, não esperem nada de mais criativo ou ousado de minha parte. Eu ainda estarei aqui, mas vou ficar sentado, apenas copiando e colando links que eu achar relevantes, que é o equivalente bloguístico a "ficar parado no meio do campo fazendo lançamentos".

Gostaria de começar postando uns vídeos do YouTube sobre a Tori Amos, a garotinha ruiva quem é uma das poucas coisas que me faz ter vontade de levantar da cama atualmente.

O crime que compensa

2006-10-10T13:04:00.000-03:00

E então, para delírio do povo de Wall Street, os rumores se confirmaram e Google anunciou ontem a compra do YouTube por 1.6 bilhões de doláres.

Mas o que leva alguém a comprar o YouTube?
Você conhece, adora e consegue perder horas da sua vida clicando de um vídeo pra outro indefinidamente, mas você entende como o YouTube faz dinheiro?

Pois é, ele simplesmente não faz dinheiro algum. Em seu ano e pouco de existência o YouTube não fez um centavo e acumula uma dívida perto dos 30 milhões de dólares, a maior parte dessa grana relativa à custos de banda.

Talvez os advogados do Google estivessem pedindo um pouco mais de aventura em suas vidas.
Todo o modelo de negócios (se é que se pode usar este termo nesse caso) do YouTube é baseado na violação de copyright alheio. O YouTube só é o maior fenômeno do vídeo online porque a maior parte do seu conteúdo é roubada de alguém sem aviso, permissão, ou royalties. Você não passaria o tempo que passa no YouTube se nele só houvessem videoblogs de teenagers americanas e gatos fazendo coisas fofas.

Americano já é uma galera que nem adora um processo mesmo. Aliás, se eu fosse um advogado americano eu agora estaria fazendo upload da minha incrível imitação de Elvis Presley e entrando com um processo amanhã. Afinal, o YouTube podia não ter grana, mas Google tem.

Bolha 2.0
De qualquer forma, é curioso tudo isso, tem um certo cheiro de 'bolha internet' novamente, quando negócios falidos e sem perspectiva eram comprados por valores beeeem maiores que o YouTube foi. Lá, como aqui, o mérito é todo do adquirido por ter feito o outro dizer "eu topo".

Mas a internet é fascinante e aposto que esse modelo vai fazer escola e, como o modelo Amazon.com e o modelo Google, pessoas vão escrever livros, teses e fazer palestras sobre o modelo YouTube, que consiste em abrir e deixar sangrar meio milhão por mês durante um ano e depois vender tudo por 50 vezes mais.

Agora é esperar 2 ou 3 anos e pagar pela língua ou concluir que realmente o Sr. Eric "Google" Schmidt estava louco e retardado naquele outubro de 2006.

Sobre o debate

2006-10-10T13:01:00.000-03:00

O mais espantoso do debate não foi aerolula, mensalão, dossiê, pcc ou os boatos de privatização, mas a assombrosa inaptidão do nosso presidente em realizar concordâncias. Podem ver qualquer trecho.

N.Korea vem aí, e o bicho vai pegar

2006-10-09T12:28:00.000-03:00

Finalmente aconteceu neste fim de semana o temido, mas esperado, primeiro teste nuclear da história da Coréia do Norte. Uma explosão subterrânea de poder 40 vezes menor do que a bomba que caiu sobre Nagasaki e foi suficiente para causar um tremor de quase 4 pontos na vizinha Coréia do Sul. E os Estados Unidos acaba de ganhar mais um pretexto-que-obscurece-a-verdade pra cair dentro.

Lula quer discutir ética.

2006-10-08T19:56:00.000-03:00

Isso vai ser divertido.

A Big Fat Failure

2006-10-04T15:33:00.000-03:00

do ótimo Pearls Before Swine

PT

2006-10-01T15:16:00.000-03:00

Se antes eu tinha de votar neles porque eram diferentes. Agora querem meu voto porque são todos iguais. (gustibus)

O prato que se come frio.

2006-05-30T17:06:00.000-03:00

No último domingo, após fazer sua melhor prova do ano Rubens Barrichello conseguiu um bom 4º lugar no GP de Mônaco, para isso teve que segurar o alemão Michael Schumacher atrás de si durante as 15 voltas finais nas ruas do principado. Entrevistado após a corrida, seus olhos nao conseguiam esconder a emoção quando declarou : "Não sou mais companheiro de equipe, se quiser passar vai ter que ser por cima".
Eu achei bonito.

Piada pronta

2006-05-02T14:09:00.000-03:00

RIO - O ex-governador do Rio, Anthony Garotinho, prossegue com a greve de fome iniciada no final da tarde de domingo (...) ele queixa-se de falta de espaço na imprensa para se defender das denúncias que envolvem doações para sua pré-campanha. Garotinho, no entanto, permanece numa sala da sede regional do PMDB, no centro do Rio, onde pode ser observado por uma porta de vidro, mas não aceita conversar com os jornalistas. (O Estado de São Paulo)

Sobre o amor e as bolas paradas

2006-03-05T14:27:00.000-03:00

Os fatos narrados aqui poderiam ter acontecido em uma partida de futebol qualquer. Bom, na verdade, para entendermos a dramaticidade da situação, é necessário que eles tenham ocorrido em uma partida entre profissionais, portanto apague do seu imaginário a cena de uma pelada entre amigos no fim de semana. Ok, tendo isto em mente, acho que é irrelevante saber se foi em uma final da copa do mundo ou no hexagonal do segundo turno do campeonato capixaba. No entanto, posso dizer que a narrativa fica realmente muito mais interessante se for imaginada num contexto de final de copa do mundo ou da champions league. E com isto eu dou a minha palavra que é o último detalhe que deve ser visualizado, portanto mesmo que você deteste futebol pode continuar lendo estas linhas.
Esqueça qualquer menção a nomes de times ou jogadores famosos, pois para continuar esta história não é necessário que 22 homens estejam correndo em campo atrás de uma bola. Aliás, da bola, eu só exijo que ela fique parada, de preferência bem na marca do pênalti. Também se não for pedir muito, gostaria de ter apenas dois jogadores à minha disposição, um para chutar a bola e outro para tentar defendê-la. Escrever sobre o momento do pênalti deve ser a coisa mais clichê do mundo. Sei disto e por isto mesmo peço desculpas. Mas, aonde eu estava mesmo? Ah sim, após ter ajeitado a bola na marca de cal, o jogador dá uns passinhos para trás e em seguida se encaminha para dar o chute. Apesar de soar mais clichê ainda, estas ações que só levam segundos para serem desempenhadas, sob o ponto de vista do jogador demoram uma eternidade. E durante esta eternidade ele pensa. Em que? São várias correntes de pensamentos que o invadem neste segundo, desde como e em que direção chutar a bola até nas conseqüências dos seus atos. É neste momento em que as coisas parecem estar congeladas, ele começa a se lembrar...
Ele então se lembra de como há meses atrás, ele havia conhecido aquela mulher. Se conheceram casualmente, também não vale a pena entrar em detalhes porque embora o momento que antecede a cobrança do pênalti pareça eterno, ele realmente não é. Então não é de se admirar que alguns detalhes fiquem perdidos. Porém, ele se lembra de como naquele momento, ela lhe pareceu a garota mais linda que ele conheceu na vida. Sei que tudo soa como um clichê, mas acho que a vida é assim mesmo, então o que eu posso fazer? Com o auxílio do álcool, ele teve a coragem suficiente para se aproximar e puxar uma conversa. Aos poucos, descobriram que tinham afinidades e interesses em comum, também não vale a pena citar quais eram estes interesses, mas faço questão de frisar que não se tratava de pagode ou churrasco, coisas que são de interesse comum de futebolistas em geral. Enfim, apesar da conversa ter decorrido de forma agradável, não houve sexo e nem um beijo de despedida naquela noite, apenas uma troca de e-mails e um aperto de mãos no final da conversa. E assim passaram vários meses, e embora tenha sido bastante forte durante as primeiras semanas que decorreram a partir daquele encontro inicial, a lembrança da moça em sua mente foi se esvaindo até desaparecer quase por completo. Mas aquela lembrança ficou lá, em algum lugar de sua mente, esperando, esperando por meses, até ele receber aquele e-mail que almejava tanto, embora nunca tenha admitido. Também não vale a pena entrar nos detalhes do que exatamente estava escrito naquele e-mail, apenas que dizia que a moça gostaria de se encontrar com ele mais uma vez. Chegou meia hora adiantado ao local do encontro e quando estava perdido em seus próprios devaneios, ouviu aquela voz chamando seu nome.
Agora toda aquela distância que o separava da bola se foi. Neste exato momento, em que o seu pé está prestes a desferir o chute, ele se lembra exatamente de como se sentiu quando se virou e a viu novamente, pois quando os seus olhares se reencontraram, tal como agora, mil pensamentos assolaram sua mente e ele experimentou a mesma sensação de eternidade momentânea.
Talvez tenha sido a escolha equivocada das palavras ou a força exagerada que ele colocou no chute. Na verdade, ele nunca saberá ao certo. No fim ele só viu a bola saindo pela linha de fundo e a moça indo embora sozinha. Mas talvez daqui a alguns anos, quando ele olhar para trás, ele nem ao menos irá se lembrar disto. A única coisa que com certeza ele levará consigo, será aquela fração de segundo, antes de qualquer palavra ser dita e de qualquer chute ser desferido, quando todas as possibilidades do mundo estavam abertas para ele.

Lidos (fevereiro/06)

2006-03-01T17:12:00.000-03:00

Como o passado, também este foi um mês de muitos livros, mas vamos lá, jogo rápido pra garantir o postzinho mensal :)

O Caçador de Pipas - Khaled Houssini
Tem pessoas que abominam um best-seller. Também já fui assim, mas tenho descoberto cada vez mais que um best-seller quase sempre o é justamente. O mais impressionante do Caçador de Pipas é a narrativa e a profundidade de detalhes com que o autor vai desenrolando o carretel da história. Não me entendam mal, não é o caso de ser superdescritivo com cenários e ambientes como um Tolkien, mas sim de elaborar os personagens com pequenas histórias, sentimentos e reflexões de tal modo que quando o pequeno Amir chega aos quarenta anos e se lembra de um episódio de infância, o autor não precisa fazer um corte e flashback pra contar a história, porque o leitor sabe de tudo de sua vida como se sua própria fosse.

O Apanhador no Campo de Centeio - J.D.Salinger
Foi a primeira vez que reli um livro, lembro de ter lido O Apanhador no último ano que permaneci da faculdade de direito, quando já não ligava pra mais porra nenhuma e passava as aulas de direito do trabalho e constitucional mergulhado em livros que eu catava na biblioteca da faculdade. Aliás, uma das coisas que mais sinto falta na PUC é da biblioteca, porque a da Cidade é uma merda.
De qualquer maneira, embora eu talvez estivesse lendo na idade ideal sempre fiquei a impressão de ter entendido e aproveitado muito menos do livro do que poderia, e estava certo. O Apanhador se justifica um clássico em cada sacada e observação de Holden Caufield.
O livro conta a história de um jovem que perambula pela cidade após ser expulso do colégio enrolando até o dia de voltar pra casa, para que seus pais perguntem porque ele chegou antes do fim das aulas.
O humor sarcástico de Caufield permeia todo o livro e algumas reflexões tornam-se parte de quem lê como quando se dá conta de "Quem quer flores quando se está morto? Ninguém." ou se revolta ao ir ao colégio da irmã menor e tentar apagar um "fuck you" pixado no corredor onde a caçula passa diariamente, "Mesmo que você vivesse um milhão de anos, não conseguiria apagar nem metade dos 'fuck you' escritos nas paredes do mundo".

Sobre Falar Merda - Harry G. Frankfurt
Sinceramente esperava uma babaquice rápida e indolor, um texto leve, engraçadinho e bem escrito debulhando com definições fanfarronas e cheio de citações e diálogos exemplo.
O que encontrei foi um texto chato e sem humor sobre o tema, uma dissertação formal acadêmica, sobre o fenômeno do falar merda e com citações sim, mas de malas do passado como Wittgenstein e Pascal que já condenavam a falação de merda - aparentemente um fenômeno atual - no início do século passado.

Como Ser Legal - Nick Hornby
Mais uma vez enganado pelo título e pelo autor, dessa vez esperava o que se espera de um Hornby, um loser que se transforma e se dá bem no final e esse título de auto-ajuda seria apenas uma fina ironia porque o personagem podia ser também um tremendo filho da puta ou baita dum anti-social.
Mas o livro não tem nada disso e a aparente decepção começa ao descobrir que o título original é "How To Be Good". good, e não cool, malditos tradutores.
E logo você se descobre lendo sobre uma médica, casada com 2 filhos que não agüenta mais sua vida com o marido mal-humorado, os pacientes de sempre e o amante sem graça e resolve passar tudo a limpo. Como se identificar com isso?
Mas tudo bem, você se lembra que ele teve um filho com problemas e por isso esteja mais sensível, mais zen, mais preocupado em passar boas mensagens para o mundo and shit e aceita a nova pegada, vai em frente e o livro acaba se tornando uma boa boa surpresa, mas com toques de auto-ajuda (ainda que sem ser péla) o bastante para justificar o título. Não leiam as orelhas ou contra-capa sob pena de estragar surpresinhas que eu tentei preservar aqui.

Pergunte Ao Pó - John Fante
O estilo direto, os personagens uniques e relacionamentos disconexos transformaram esse que vos fala num novo fã de John Fante. O filme, devidamente destruído na cerne de sua história, chega em março e todos conhecerão minha amiga e ídola Camilla Lopes, interpretada lá por Salma Hayek. :)

O Espinafre de Yukiko - Frédéric Boilet
Na verdade um mangá, e não sei se deveria figurar nessa lista, mas preciso dizer que tudo nele é bem fraco, desde os desenhos sem personalidade, que parecem fotos traceadas - ninguém quer ler fotonovelas - à história, insossa e superficial. A obra tem claramente muito apelo e significado pessoal e o autor deveria tê-la preservado assim ao invés de expôr e publicar uma história que não diz nada a ninguém a não ser a si mesmo.

Numa Fria - Charles Bukowski
Na ânsia de me aproximar de novo de Fante, ingressei por Bukowski, o mais famoso "discípulo". :) Mas essa coletânea de contos peca por ser longa demais. Ao longo dela o estilo de Bukowski se mostra tão sólido que em certo ponto o livro perde a graça, depois de ler tantos contos você já entendeu o estilo, já conhece quais os 3 ou 4 personagens e enredos possíveis e consegue até prever o final (ou a falta dele) e o que você acharia genial se tivesse lido um ou outro conto isolado passa a parecer um eterno pastiche de um pastiche de si mesmo. Espero um romance dele pra desfazer essa impressão.

A Arte de Escrever Bem - Dad Squarisi & Arlete Salvador
A cada dia se escreve mais que no dia anterior, cada vez mais pessoas se comunicam mais através de mais meios. O denominador comum dessa comunicação são as combinações das palavras e é disso que trata o livro, não é voltado especificamente para romancistas ou contistas nem executivos ou secretárias.
Os exemplos mais comuns são voltados pra jornalistas e professores, mas aproveitáveis por todos, e embora tenha função didática a linguagem é leve e divertida ao contrário de enfadonha ou dona-da-razão.

A Hora da Estrela - Clarice Lispector
Um dia me dei conta de que eu nunca havia lido uma escritora mulher na vida, exceto J.K.Rowling. Tratei então de pensar rapidamente em mulheres escritoras e as primeiras que me vieram a cabeça foram Clarice Lispector e Isabel Allende (mais sugestões no comments, por favor), me arrisquei nesse da Clarice e embora não tenha sido o livro mais sensacional do mundo (nem melhor que Harry Potter, na verdade :)), a personalidade na forma de escrever é bem impressionante com realismo, realismo inventado e recheado de metalinguagem. O narrador Rodrigo S.M. vai contando e contando sobre como é contar a história da jovem Macabéa. Em certo ponto você se depara com notas do autor tipo "Estou com preguiça de escrever essa história agora, volto daqui a 3 dias" ou "Como é chato isso. Descrever me cansa" que adicionam humor e originalidade numa história que por sua vez, sai do nada pra lugar nenhum e acaba por depender mais desses recursos para se tornar interessante. Hmmm, enquanto escrevia essas últimas linhas acabou de me ocorrer Virginia Woolf e Sylvia Plath, mas mulher deprimida escrevendo deve ser insuportável.

Lidos (janeiro/06)

2006-01-30T03:47:00.000-03:00

Bom, não sou crítico literário nem intento ser, mas a gente sempre fica afim de comentar um livro assim que fecha a contra capa, esse mês foi um recorde graças as férias da faculdade, espero não ter esquecido nenhum, se o fiz foi porque mereceu :)

As Intermitências da Morte - José Saramago
- Me tornei grande fã do Saramago desde que fui apresentado a ele pelo meu companheiro de blog em "Ensaio Sobre a Cegueira", tenho tentado acompanhar tudo dele desde então, perdôo seus altos e baixos e relevo suas idéias repetidas, mas esse livro apesar de fino (200pgs) foi um dos mais difíceis de terminar, o livro conta a história de uma cidade em que no dia primeiro de janeiro determinado ano as pessoas param de morrer, as consequências causadas pelo evento são bem inventivas e interessantes, mas a narrativa que em "Ensaio" era uma das coisas mais interessantes e o que mais me atraía no autor é um pouco enfadonha, repetitiva e extremamente informal a ponto de parecer por vezes um papo de bêbado, que não vai nunca pra frente e fica ali batendo na mesma tecla e conversando por horas sobre a mesma coisa, abrindo parênteses de parênteses e esquecendo-se de concluir os nós da própria história que por si só vai se tornando desinteressante quando pára de falar sobre a consequência da não-morte no povo daquela cidade e passa a enfocar a vida e os problemas do personagem morte.

Ponto de Impacto - Dan Brown
- Nas vésperas das eleições presidenciais é descoberto no ártico um meteoro contendo evidências de vida extra-terrestre. "Putz!" - vocês estão pensando - "que merda."
O que eu posso fazer? Dan Brown é mesmo meu guilty pleasure, o bestsellerista d"O Código Da Vinci" vem mais uma vez com seu template nervoso e cinematográfico, dessa vez no lugar de Opus Dei e Priorado de Sião os personagens são a NASA e a Casa Branca e ciência e política dão tanto ou mais pano pra manga que religião e arte.
O livro é tudo que você espera e segue certinho a receita Brown, tudo se passa em 24h e é impossível larga-lo no meio. Se, como dizem, só existem 15 histórias no mundo, Dan Brown achou sua e não vai parar de recontá-la, esse cara naturalmente vai se tornar o Sheldon da vez e como tal vai ser odiado pelos literatos e amado por todas as pessoas que só leram um livro na vida, mas foda-se, eu posso ficar com o caminho do meio dessa vez. ;)

A Casa dos Budas Ditosos - Joao Ubaldo Ribeiro
- Dica da Sayuri, que se divertiu horrores com o livro e me fez ler. Rápido, divertido e despretencioso, "A Casa dos Budas Ditosos" conta as memórias de uma velha que foi uma devassa em juventude, não tem propriamente uma história e os pensamentos da narradora vão saindo naturalmente de forma super informal, os 'causos' vão se misturando à comentários, se misturando à opiniões, se misturando à fatos novamente, como uma grande bola de neve que vai rolando sem que ninguém a empurre, sem pretensões de amarrar pontas soltas ou concluir todos os personagens e embora o tema seja sexo e vícios não tem nada de chocante ou assombroso, só alegria. :)

A Cura de Schopenhauer - Irvin D. Yalom
- Dica do Luiz, esse livro é a cara dele por ter um começo meio péla :), uma escrita às vezes quase-poética-afetada, mas depois das primeiras vinte páginas de má vontade o livro acabou descendo muito bem, embora por vezes pareça mais um livro didático de psicologia do que propriamente um romance. A história é sobre um terapeuta que reencontra um paciente antigo que ele nunca conseguiu curar e descobre que ele se curou sozinho lendo Schopenhauer, mas que se tornou uma pessoa socialmente inapta, o terapeuta o convida para suas seções de terapia em grupo e a história discorre a partir daí com os conflitos do grupo tomando a maior parte do argumento. O livro alterna capítulos dedicados à história com outros contando a biografia de Schopenhauer, o que por vezes me fez lembrar a estrutura de O Mundo de Sofia, mas felizmente Irvin Yalom é bem sucedido em suas intenções, e "A Cura de Schopenhauer" é algumas vezes melhor que o cultuado e superestimado livro de Josten Gaardner.

No Sufoco - Chuck Palahniuk
- Chuck Palahniuk é atualmente o meu autor preferido no mundo. É mais conhecido pelo premiado Fight Club (Clube da Luta) filmado em 1999 por David Fincher e de seus 7 livros lançados lá fora apenas 3 haviam sido publidados em português. Mês passado a Rocco lançou o quarto, No Sufoco (Choke no original).
No Sufoco é, como todos os livros de Palahniuk, uma genial e nausante história de amor (por vias tortas), uma narrativa claustrofóbica e uma obra-prima de humor-negro. É de se ler com lápis na mão, sublinhando aqui e ali as ácidas e instigantes observações de Victor Mancini, o anti-herói que protagoniza o livro.
Como geralmente acontece, depois de ler alguns livros do mesmo autor você invariavelmente nota seus cacoetes e vicíos de escrita e de idéias, mas como eu digo à quem o recrimina, "se eu quisesse ler um livro do Palahniuk que não tivesse nada a ver com um livro do Palahniuk eu não estaria lendo um livro do Palahniuk", por mais óbvio que possa parecer nós automaticamente recriminamos aqueles que se copiam indefinidamente por mais valiosa que sua idéia original seja. Mesmo observação se aplica aí acima para Saramago e Dan Brown, reconheco seus vícios e cacoetes mas se eu não quisesse ler um Dan Brown eu não teria pego um Dan Brown pra ler. :)
Choke apesar de genial em comparação a muita coisa por aí, é dentro da bibliografia Palahniuk apenas mais do mesmo e seu romance menos interessante publicado no Brasil. Recomendo para fãs, mas para se apaixonar pelo autor procure um dos outros 3 livros lançados por aqui primeiro.

A Grande Caçada aos Tubarões - Hunter. S. Thompson
- Thompson foi um cara altamente alucinado que deixou uma marca pelo seus estilo de escrever em que realidade e ficção se misturam livremente o tempo todo, criou o chamado gonzo jornalism em que o repórter sujeito da noticia e ela se faz através de anotações e transcrições de fita e não por textos propriamente escritos, seu livro Medo e Desespero em Las Vegas virou um filme totalmente psicodélico de Terry Gilliam com Johnny Depp no papel do próprio Thompson. O livro em questão aqui é uma coletânea de artigos escritos para a Rolling Stone e Playboy entre 1960 e 1970. Por escrever artigos no ponto de vista próprio, o livro acaba sendo meio auto-biográfico e algumas das melhores crônicas para nós, fatalmente são as que narram sua passagem pelo Brasil e suas observações dos hábitos dos nativos.

Pilatos - Carlos Heitor Cony
- Rodolfo me emprestou esse e eu o aceitei de bom grado muito mais baseado na sinopse do que em qualquer outra coisa. Veja se não é do caralho (com trocadilho, por favor): "Homem sofre acidente e tem seu pênis amputado, a partir daí passa a carregá-lo dentro de um pote de conservas para onde quer que vá", é original e dá margem à uma quantidade infinita de piadas, principalmente quando você se dá conta de que a primeira amizade que ele faz depois do acidente é com um viciado em sexo.
No entanto o livro se mostra bem menos do que eu esperava, as piadas não são engraçadas e o estilo de escrever é tão sem rumo que você por vezes se pergunta "o que eu tô fazendo aqui?", personagens importantes somem e novos aparecem e os contos (todos ótimos) de um dos personagens interrompem a história vez por outra sem acrescentar nada para a mesma. Enfim, um livro curioso, de um autor importante e que eu não conhecia, mas um texto quase datado, que claramente foi escrito nos anos 70 e provavelmente sob uso de alucinóginos. :)

O Xangô de Baker Street - Jô Soares
- Enquanto meus pedidos no Submarino e na Sodiler não chegavam me arrisquei nesse que era o último da estante que eu ainda não tinha lido, dei pro meu pai na época do lançamento (1996) porque tinha alguma curiosidade mórbida de ler depois, mas nunca tive saco, nem meu pai, e o livro amarelou na estante sem que ninguém jamais o tivesse lido.
Antes tivesse permanecido assim, ao longo de 320 páginas Jô Soares se alonga num suposto mistério policial que não fode nem sai de cima, a história não cresce e nem se torna interessante em nenhum momento. Ora veja você que num suposto mistério de 320 páginas você não ganha nenhuma pista decente até a página 170 e então na 200 você ganha uma pista ultra óbvia e na 220 uma pista óbvia q concorda com a outra. Então, num dado momento você não sabe de nada e no outro você tem certeza de tudo, o livro não te faz se interessar pelo grande mistério e nem te convida a desvendar o caso, mas e sim te deixa alheio assistindo um festival de gags sem graça e um desfile de personagens históricos do Brasil império interagindo entre si apenas para mostrar que a pesquisa do autor foi caprichada o bastante para lhe confirmar como resposta padrão de pessoas burras para a pergunta "pessoa inteligente?".

O homem que via fracassados - parte 2

2005-07-14T22:58:00.000-03:00

Previously, em O homem que via fracassados...

“It’s been seven hours and fifteen days
since you took your love away...”

Foi só depois de constatar que estava ouvindo o cd da Sinead O’ Connor pela nonagésima vez que ele enfim se convenceu.

Era mesmo um fracassado.

“Nothing can stop these lonely tears from falling. Tell me baby where did I go wrong”

- Putaqueopariu!! Porra Glória,vadia, vaca, suja, puta, meretriz, piranha... Por que você foi embora?

No fundo ele sabia, sempre soube. Glória era boa demais para ele. Ela conseguia penetrar nas panelinhas mais fechadas e em menos de 10 minutos já conseguia dar uma opinião inteligente sobre qualquer assunto, daquele tipo que podia extrair “ohhh” de uma platéia, desde que uma conversa pudesse atrair o mesmo número de espectadores que uma partida de futebol. E ele? Ele ficava relegado aos cantos, nas vernissages, nos coquetéis e nas festas. Esperando outro médico aparecer para conversar sobre "assuntos de médico", mas não podia ser um ortopedista, ortopedista é muito burro, também não podia ser um neurologista também, porque estes costumavam se achar muito inteligentes. Porra, até quando ela estava na fossa dava de mil a zero nele. Ela escutava Damien Rice e ele Sinead O’ Connor. Porra, Sinead O’ Connor é legalzinho, mas é tão eighties!! Até o Duran-Duran parecia a melhor coisa do mundo naquela época!

De repente, num ímpeto que só demonstra o quão fracassado ele era, botou na cabeça que tinha que falar com ela. “Nem que seja pela última vez”, pensou. Mas como? Ele já havia tentado inutilmente entrar em contato nos meses que sucederam o fim da relação. Não sabia mais aonde Glória morava, nem o seu número de telefone e seus e-mails não eram respondidos.

Surgia então na sua cabeça a idéia mais estúpida de todas. O homem que via fracassados sabia quem ela era, afinal ele disse claramente “Ela não vai voltar para você, nunca mais”. Então ele devia saber qual era o seu paradeiro, não? Provavelmente não, mas considerando-se que ele era realmente um fracassado e esta merda precisa seguir adiante, vamos achar que sim. Mas como é que ia achar o desgraçado? Obviamente, ele teve que dar um nome para a secretária marcar consulta. Ligou para a secretária, que atendeu com o mau-humor costumeiro que aflige todas as pessoas que são acordadas às duas da madrugada. Apesar disto ela forneceu todos os dados do paciente. Ligou então para o número que estava em suas mãos. Elas tremiam. Ninguém atendeu. “Atende filho da puta, atende”. Toca, Toca, Toca.

A campainha da porta tocou.

Antes de abrir a porta ele já sabia, sentiu a presença, “um distúrbio na força” ou qualquer merda deste gênero.

Chovia lá fora e o homem que via fracassados estava encharcado.

This has got to die

This has got to stop

This has got to lie down

Someone else on top

Obrigado Bob

2005-07-04T13:59:00.000-03:00

Os problemas da Africa vão continuar todos aí, mas hoje o mundo é um lugar melhor.

Consumidos do mês

2005-06-24T22:37:00.000-03:00

ou "Revelando maus hábitos"

Fortaleza Digital (Dan Brown) - O livro de estréia do best-sellerista é como um filme de Schwarznegger: legal, divertido e rasteiro, e se mesmo um filme de duas horas às vezes te faz sentir que está perdendo tempo "com essa porcaria", num livro de 330 páginas a sensação é bem mais intensa. Do mesmo template - e "template" nesse caso, não é uma piada exagerada - de Código Da Vinci e Anjos e Demônios.

31 Canções (Nick Hornby) - A primeira reação é ficar meio assim assim, porque das 31 canções que batizam as historias do livro, arrisco dizer que um brasileiro normal só conhece lá umas 3 ou 4, mas acaba que o conhecimento das músicas não compromete a leitura que embora às vezes pareça com uma coluna do Dapieve, em geral é uma delicinha.

Hell-Paris 75016 - O primeiro livro de Lolita Pille mais parece um post de uma blogueira ruim.

The Post Strikes Back

2005-06-02T23:08:00.000-03:00

Episódio V - O Império Contra Ataca. Apenas o favoritão, o mais bem escrito e mais bem dirigido filme de Star Wars. Embora seja o segundo ato de uma trilogia e como tal sofra por não resolver nada, não ter um final grandioso e ser apenas o elemento de ligação entre a parte 1 e a parte 3, o time do Império Contra Ataca deu show e realizou um dos melhores filmes de todos os tempos. E vamos aos 10 mais:

10. Luke pendurado de cabeça pra baixo na caverna do Wampa, fazendo papel de lanchinho da noite... e a força sendo usada pela primeira vez pra tirar o sabre da neve.

9. O momento "Eu sou seu pai", a cena mais memorável da saga quiçá da história do cinema. Santa reviravolta.

8. Vader enforcando o Almirante Ozzel pela televisão. Vai dizer que você nunca quis fazer isso?

7. A primeira espiadela na careca cheia de cicatrizes do Vader. Creepy.

6. Leia: "I love you"
Han: "I know"
Porque todo nerd sempre quis ser Han Solo (embora se identifiquem com o Luke) e porque hoje a gente vê um outro episódio da mesma saga e temos que assistir diálogos como "I love you" / "No, I love you more".

5. Luke interrompe o treinamento Jedi pra ir salvar os amigos. Yoda e Obi-wan enchem o saco pra ele ficar mas ele acaba indo assim mesmo. Você pensa "tá legal, o mocinho vai lá, salva geral, volta e continua o treinamento e é óbvio que não vai dar merda, porque se ele morrer não tem mais filme", e quando acaba de concluir o raciocínio Yoda manda a pérola "No, there is another" e derepente ele não é mais tão essencial assim pra história e você já não sabe mais se ele pode morrer ou não. (E aliás, de onde saiu a escada que o Luke usa pra subir no X-Wing quando tá em Dagobah?)

4. Vader sentadinho na cabeceira da mesa de jantar se levanta e impede os tiros do Han Solo na mão grande. É muita classe.

3. Yoda!!
- Tudo! mas especialmente ele batendo no R2 com a bengala (nao importa quantas vezes você assista é sempre mais engraçado que a vez anterior), e quando você se dá conta de que Yoda é Yoda.

2. Tudo dar errado para os mocinhos o tempo todo. Eles perdem a batalha em Hoth, fogem o filme todo, o hyperdrive nunca funciona e no final Luke ainda perde a mão e o sabre. cacete!

1. Yoda andando de cavalinho na garupa do Luke. :)

Behold the happy Nerd!!!

2005-06-01T22:25:00.000-03:00

And how can this be? Bow before him, for he is the Kwisatz Haderach!

A New Post

2005-05-30T02:35:00.000-03:00

Pela chegada do Episodio 3 e o fim da era Star Wars e porque eu mal penso, assisto ou acesso outra coisa, o prato do dia é o primeirão, que atualmente atende pela alcunha de Episódio 4 - Uma Nova Esperança e aí vão algumas das maiores razões pelas quais o adoramos:

10. O fato do Red Six ser um gordo tosco e barbudo com sotaque texano e cara de nerd... realmente faz você se questionar sobre a eficiência do serviço militar rebelde.

9. A cena em que os Stormtroopers estão caçando a Leia dentro do Corvette capturado, e ao avistá-la um deles fala "Set to stun" ('configure para atordoar'), por ser tão descaradamente startrekiano e por ser o único momento em tooooda a saga em que uma arma (qualquer arma) faz isso.

8. A maravilhosa e variada fauna de modelos de dróides como cabides ambulantes, binóculos sobre esteiras, caixotes com pernas e caixas de sapato sobre carrinhos de controle remotos.

7. O painel de controle do Raio Trator da Estrela da Morte ficar num cantinho obscuro de uma passarela fininha sem nenhum corrimão e ninguém pra guardar ou operar.

6. O Stormtrooper que bate com os cornos na porta de entrada da cabine de comando da Estrela da Morte e o fato de que isso não foi eliminado do filme com as subsequentes revisões, edições especiais etc, mas que - muito pelo contrário - foi enfatizada!

5. Toda a abertura, o letreiro que sobe que emenda pro Corvette passando e então o Star Destroyer que o persegue passa, passa, passa e não acaba nunca! :)

4. O lance de ser tudo estranho e incomum (ok, já não mais, mas um dia foi), e ninguém ficar parando pra explicar nada, como se você tivesse o dever de já conhecer aquele estranho universo, sua cultura, sistema, política, hierarquias, tecnologia e o escambau. Porque vira e mexe todas as ficções científicas ainda se sentem na obrigação de parar um filme e dedicar umas cenas pra explicar o que é tal coisa, como funciona tal aparelho, ou justificar cientificamente a existência de teletransportes e afins. nhé.

3. Darth Vader. A primeira assustadora aparição, o sinistrissimo enforcamento a distância ("I find your lack of faith disturbing") e como ao longo vamos descobrindo que ele nem tá com essa bola toda (os milicos fazem pouco dele, ele é meio capacho do Tarkin e dizem por aí que ainda tem um tal Imperador que é o rei da cocada preta de fato).

2. O fato de que tudo isso aconteceu "há muito tempo atrás" e não no futuro acrescenta um charme e um molho muito bacana se você parar pra pensar.

1. Han x Greedo : na boa, a discussão em torno dessa cena é um dos melhores - se não o melhor - tópico nerd de todos os tempos.

E não percam a próxima grande aventura.

Pink Blog

2005-05-01T23:30:00.000-03:00

Roger Waters era um adolescente tímido e que possuía uma vida sexual quase nula. Um belo dia resolveu fazer o que a maioria dos adolescentes tímidos e que tem vida sexual quase nula fazem: criou um blog. Ao lado de outros dois Nerds, Richard Wright e Nick Mason, eles criaram o Sigma 6, que álias ninguém sabe porquê era Sigma 6, afinal eles eram apenas 3. Talvez por esta razão Waters passou o verão de 1966 recrutando novos membros para o seu blog. E foi naquele mesmo ano que Syd Barret se juntou aos 3 membros originais. A partir daí eles desistiram do Sigma 6 e nascia então o Pink Blog.

No primeiro post "The piper at the gates of dawn", nota-se uma tendência ao psicodelismo, talvez fruto do uso frequente que Barrett fazia de LSD. Foi o mesmo LSD que fez com que Barrett fosse expulso do blog, antes mesmo da publicação do segundo post. No entanto, apesar da ausência física de Barrett, ele sempre teria uma séria influência em todas as criações subsequentes do Pink Blog.

A vaga de Barrett foi preenchida por David Gilmour. Gilmour destoava um pouco dos integrantes prévios, pois era boa-pinta e não se encaixava no estereótipo do loser/nerd maldito. Aparentemente, Waters e Gilmour nunca se deram bem no plano pessoal e isto acabou sendo determinante no futuro, como veremos a seguir.

Seguiram alguns posts de pouco impacto como" A saucerful of secrets", "Atom heart mother" e outros poucos dignos de nota. Nesta época, frequentemente Roger Waters podia ser observado em outros blogs mendigando por comments, "Pô, vai lá e comenta , por favor."

Tudo mudou no dia 24 de Março de 1973, com o lançamento/publicação do post " The dark side of the moon". Apesar de ser um clichê, temos que reconhecer - a partir deste dia a história, não somente do Pink Blog, mas de todos os outros blogs do mundo nunca mais seria a mesma. "The dark side of the moon" contrastava com os feel good posts que existiam nos anos 70, pois era sombrio e falava essencialmente sobre a loucura humana.

O counter do site do Pink Blog, que até então marcava 219 visitas (destas 219, 170 eram visitas que o próprio Waters fazia regularmente, a fim de saber se alguém havia comentado alguma coisa), passou a registar centenas de visitas diárias. Até hoje, "The dark side of the moon" é o quarto post mais lido da história dos blogs (Aparentemente, o primeiro é o "Thriller" do Michael Jackson, um manifesto desesperado que exalta todos os benefícios da pedofilia).

Os integrantes do Pink Blog logo colheram os frutos da sua genialidade. De repente, surgiram filas de pessoas e/ou empresas dispostas a patrocinar o site. Logo, os links e os pop-ups passaram a pulular toda vez que as pessoas acessavam o Pink Blog através de seus browsers. No entanto, isto não fez com que a frequência de visitantes diminuísse.

Aquele foi sem dúvida o período áureo do Pink Blog. Obviamente "The dark side of the moon" elevou as expectativas que todos tinham em relação aos 4 blogueiros. E se os posts seguintes não tiveram o mesmo impacto, foram igualmente lidos e apreciados.

Curiosamente, após o êxtase inicial, Roger Waters se mostrou claramente avesso à tamanha badalação. Esta insatisfação com os patrocinadores e visitantes, que exigiam posts cada vez mais frequentes, pode ser claramente vista em "Wish you were here". Podemos destacar o sarcasmo presente em frases como "The blog is just fantastic, that is really what I think, but which one is Pink ?", que representaria a ignorância dos patrocinadores do blog. Já "Welcome to the machine" poderia ser interpretada como um pedido desesperado de socorro. Porém o que mais irritou Waters em tudo isto, foi que alguns versos de "Wish you were here" passaram a ser citação obrigatória em todas as rodinhas de leitura de poesias organizadas por universitários.

O sucesso deixou Roger Waters cada vez mais taciturno e sorumbático.

Ele se sentia traído pelos seus companheiros, isto graças às declarações de Gilmour, Mason e Wright que diziam que Waters não estava lhes dando o crédito que era devido em relação aos posts. Além disso, eles costumavam alfinetar Waters através de comentários sarcásticos feitos nos comments, declarando "que ele sabia tanto sobre templates quanto um macaco amestrado."

A situação havia se tornado insustentável e após o genial "The wall" e o fraquíssimo "The final cut", Waters deixou o Pink Blog.

Atualmente, o Pink Blog vive de reedições de posts do passado e os textos de Waters não são nem uma sombra do que costumavam ser. Todos os blogs ditos "progressivos" que surgiram posteriormente não podem negar que beberam, direta ou indiretamente, da fonte do Pink Blog. Os saudosistas gostam de dizer que após o rompimento do Pink Blog e a morte de John Lennon, os blogs morreram. Na verdade, a indústria dos blogs nunca esteve tão lucrativa como hoje em dia. Milhares de blogs surgem a cada minuto no mundo inteiro, tendo por trás deles jovens que sonham com a fama e a fortuna. No entanto, a qualidade dos textos muitas vezes são sofríveis. "Amigaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tiiiii adooruuuuuu", "aihh, ki fofuxinhooooooo", "Tddddd de boommm" , são apenas alguns exemplos do que se encontra por aí. E como se não bastasse, surgiu nos últimos anos a maldição dos fotologs. Agora os posts não precisam nem ter mais textos, contanto que tenham rostinhos bonitinhos para serem exibidos nas "fotinhas". Valendo-se deste artifício, os executivos da indústria lançam a cada mês ídolos descartáveis como Britney Spears, Justin Timberlake e Beyoncé Knowles, só para citar alguns dos fotologs mais visitados da atualidade.

Mas nós nos conformamos com tudo isso e levamos nossas vidas adiante. Em algum lugar o Syd Barrett também segue sua vida. Roger Waters afirma que não lê mais blogs. A última atualização no Pink Blog foi feita em 1995, porém os templates são mudados periodicamente. Existem blogueiros que se acham geniais quando rimam "fire" com "desire". Enfim, todas as coisas sob o sol permanecem em harmonia, mas o sol ainda continua sendo eclipsado pela lua.

Fim de caso

2005-03-27T11:21:00.000-03:00

Acordo e olho para a direita. Observo que a Natalie Portman continua deitada do meu lado. Sua boca está meio entreaberta e sua bochecha direita está sendo amassada pelo contato com a cama. Um filete de saliva sai de sua boca e mancha o lençol. Neste momento reparo que esta criatura que está deitada na minha cama, deixou de ser aquela deusa de outrora, e passou a ser apenas uma mulher que está manchando meu lençol com sua baba.

A Natalie Portman acorda momentos depois. Ela olha para mim e me pergunta o que está acontecendo. Aí eu respondo que não está acontecendo nada. "Você deixou de me amar, né?", insiste ela. Então eu digo que é claro que não, mas é mentira. E de alguma forma, ela sabe disto. As mulheres são boas nisto. Ela começa a chorar e nós nos abraçamos. Depois de algum tempo estamos fazendo amor, provavelmente pela última vez.

Foi uma merda, até mesmo porque ela não escovou os dentes e estava com mau-hálito matinal. Ela recomeça a chorar. Tento confortá-la, mas ela me repele. "Você estava pensando nela, não estava?", ela me acusa. Tenho que bancar o cínico, pergunto do que ela está falando. Ela continua, "Você estava pensando naquela vaca da Scarlett Johansson!". Putz, não consigo mentir para mulher, pelo menos não por muito tempo. Digo que sim. Pela terceira vez nesta manhã, as lágrimas escorrem de seus olhos.

Em pouco tempo ela já está vestida e arrumando suas malas. Enquanto a Natalie vai jogando as roupas dentro das malas, ela fica falando que vai voltar para a casa da mãe. Tenho uma estranha sensação de dejá vu. Me lembro de Kristin Scott Thomas, Sarah Polley, Keira Knightley e até da Megan, aquela loirinha que apresentava o planeta solitário no people and arts. Todas elas me deixaram assim que descobriram que eu já não pensava mais nelas como costumava fazer. Sou trazido de volta à realidade pelos gritos da Natalie. Ela fica perguntando o que a Scarlett tem que ela não tem. Eu fico tentado a dizer que a Scarlett tem muito mais peito, mas me contenho. "Aquilo tudo é silicone!", grita ela. Parece até que ela adivinhou os meus pensamentos. Natalie começa a guardar em uma sacola todas as roupas da rainha Amidala. "Por acaso ela já foi indicada ao Oscar? Claro que não, mas eu fui!!" Acho que ela está começando a jogar sujo. Ela começa a rir, mas ela ri meio que chorando e debocha, "Por acaso ela estuda em Harvard como eu ?" . Agora chega. Falo que a Scarlett não estuda em Harvard, mas pelo menos não fez aquela merda de Episódio 1 e não teve que contracenar com o Jar Jar Binks.

Acho que isto foi a gota d'água. Ela quer me matar, mas ao invés disto apenas sai e bate a porta.

Na semana seguinte, a Scarlett Johansson se muda para cá, passando a ocupar meus pensamentos em tempo integral. A voz rouca dela é realmente muito sexy em comparação com a voz infantil da Natalie Portman. Fazemos sexo selvagem todos os dias e é maravilhoso. Só que um dia eu reparo que seus seios grandes já estão meio caídos.

Neste momento, eu sei que em algum lugar, Kristin Scott Thomas, Sarah Polley, Keira Knightley, Megan (a loirinha do planeta solitário)e a Natalie Portman estão rindo de mim.

Elas me acham patético.

Sexta-feira, 25 de março de 2005

2005-03-25T18:22:00.000-03:00

Uma mulher ligou de Petrópolis.

Sua voz na secretária eletrônica foi ficando aguda, até passar a terminar duas oitavas mais altas, ou com uma leve microfonia no final de cada frase, auxiliada pela má qualidade da ligação, pela idade da secretária, pela loucura, pelo ódio e pelo medo.

Ela dizia "Isso é alguma piada? Por favor, me diga se alguém está te pagando pra fazer isso!".
E a voz, na secretária continuava "Por favor, apenas me conte a verdade, ok? Eu não vou fazer nada, eu não vou chamar a polícia nem nada disso".
Mas verdade é o que ela já tem.

Atrás dela, um ruído ao fundo, uma voz hesitante de criança diz, "Mãe?". A mulher, longe do aparelho, responde "Tudo bem, querido, vai ficar tudo bem, não se apavore, vai ficar tudo bem, tá? Tudo bem...".

Hoje a temperatura se encontra em elevação, mínima de 20, máxima de 30 graus centígrados.

Sua voz na secretária eletrônica diz "Me liga de volta, tá bom?", deixa um número e então diz, "Por favor...".

Quarta-feira, 23 de Março de 2005

2005-03-23T00:43:00.000-03:00

Hoje um homem ligou de Conselheiro Lafaiete. Deixou uma longa mensagem na secretária eletrônica, gritando e balbuciando, falando rápido e devagar, xingando e ameaçando chamar a polícia, "pra te prender".

Hoje é o dia mais longo do ano, mas assim também o são todos os outros.

Hoje é claro a parcialmente nublado com pancadas de chuva e trovoadas. Estável, máxima de 35 e mínima de 19 graus centígrados.

O homem que ligou de Conselheiro Lafaiete pede de volta sua vida.

O homem que via fracassados

2005-03-19T16:02:00.000-03:00

Um homem entrou no consultório de um médico e disse... Eu sei que esta provavelmente é a pior maneira de se começar uma história, já que ela fica com uma cara de anedota, mas esta é a melhor maneira de se narrar os acontecimentos daquela segunda-feira, visto que foi o único evento excepcional que aconteceu naquele dia. Afinal, a maioria das segundas-feiras são extremamente modorrentas, assim como os domingos que as precedem. Então, desculpem-me, mas começo a história assim mesmo.

Era uma segunda-feira como outra qualquer, um homem entrou no consultório de um médico e disse:

- Doutor, eu vejo fracassados!

- Cuméquié!? – Esta expressão certamente não reflete o grau de instrução do médico em questão, mas foi a única coisa que ele conseguiu falar após ouvir algo tão inusitado.

- É isto mesmo que você ouviu, doutor. Eu vejo fracassados em qualquer lugar, toda hora. Posso estar comendo, no chuveiro, trabalhando, não consigo evitar, mesmo quando fecho os olhos eles estão lá. Eles simplesmente estão lá!

Ao ouvir tudo aquilo o médico pensou, “Caraca, estas coisas só acontecem comigo”, em seguida respirou fundo e disse:

- Meu senhor, olha só... Já atendi gente que vem aqui dizendo que está sentindo borboletas no estômago, febre na barriga... Até já atendi um garoto que dizia que via gente morta... Mas, fracassados? Que diabos é isso?

- Olha, sei que o doutor ia me achar maluco se eu falasse isto. É meio complicado mesmo, mas agora mesmo, neste momento que eu estou falando com o senhor, eu estou vendo fracassados nesta sala.

- Aqui? Agora? – Perguntou o incrédulo médico – E o senhor pode me dizer onde eles estão e o que estão fazendo?

- Bom, tem um fracassado aí do seu lado agorinha mesmo. É um dos fracassados clássicos, o tipo que eu mais vejo, ele está enchendo a cara num bar porque perdeu a família e o emprego, algo assim do gênero. Quando eu estava lá na sala de espera, tinha uma garota que estava em casa, esperando um telefonema de um cara que nunca vai ligar, uma fracassada romântica. Quando eu estava vindo para cá, eu vi três adolescentes que passavam todas as noites de sábado jogando videogames, eram fracassados nerds.

O médico ficou surpreso de ter conseguido ouvir aquela baboseira até o fim. Ele começou então a interrogar o pobre homem, querendo saber mais detalhes. Se ele estava tomando algum medicamento, se consumia drogas ou álcool e todas estas coisas. Diante das respostas negativas do seu paciente, só lhe restou dizer:

- Meu senhor... eu sou só um clínico geral e portanto posso não ser o especialista mais indicado para tratar de sua condição. Mas, eu vou pedir um exame de ressonância magnética de seu cérebro e vou mandar o resultado para um especialista para ver se conseguimos detectar alguma coisa. Agora, me faz um favor, vai pra casa, descansa um pouco, que isso tudo pode ser apenas stress.

Uma semana depois, o médico recebeu os exames e ligou para um amigo seu que era neurologista. Ouviu algo que já esperava, não havia nada de errado com o paciente. No dia seguinte, o homem-que-via-fracassados estava de volta ao seu consultório.

- Esta semana eu vi um homem que devia ter uns 37 anos... Ele ainda é virgem e viaja até outra cidade para comprar fitas pornôs nas bancas de jornais. – Ele dizia tudo isto com um ar resignado.

O médico lhe indicou um neurologista (aquele que era seu amigo) e também um psiquiatra. Não achava que o homem fosse maluco, mas simplesmente não sabia mais o que podia fazer. O neurologista e o psiquiatra ligariam dias depois, dizendo que não conseguiam estabelecer nenhum diagnóstico para o sujeito. As semanas passaram e o homem-que-via-fracassados continuava visitando o médico. A cada consulta ele contava sobre suas visões, “Hoje, eu vi um garoto sendo humilhado pelos colegas na aula de educação física”. “Teve um cara que chegou ao extremo. Ele não aguentou e tentou se matar, mas não conseguiu, agora está numa cadeira de rodas.” Pequenas tragédias do cotidiano. Aos poucos, o médico começou a se afeiçoar por elas, tanto que não deu ao homem-que-via-fracassados o telefone de uma psicóloga que ele conhecia. Queria todas estas histórias só para ele. Chegou ao ponto de desmarcar consultas para receber o homem-que-via-fracassados. Até que foi atingido pela culpa. Não estava ajudando o seu paciente, mas apenas encorajando seus delírios. Decidiu que iria pôr um fim em tudo aquilo. Procurou os melhores psicólogos, psiquiatras, neurologistas e iria deixar que eles tomassem conta do homem-que-via-fracassados. Quando ele apareceu no consultório, o médico foi sincero, contou-lhe tudo e disse que não podia fazer mais nada por ele, mas que não era por isso que ele deveria perder as esperanças.

O homem-que-via-fracassados olhou para o médico e disse:

- Doutor, eu tentei explicar isto para você desde que eu vim aqui pela primeira vez, mas eu não consegui. Se alguém aqui precisa de ajuda, este alguém é você. E se alguém aqui pode ajudá-lo,este alguém sou eu.

O médico começou a rir. Perguntou entre gargalhadas:

- E que tipo de ajuda eu preciso, posso saber? E como você, dentre todas as pessoas do mundo, poderia me ajudar?

- Doutor, quando eu comecei a ver estas pessoas, você foi a primeira que me apareceu. Você tem que esquecê-la. Ela não vai voltar para você. Nunca mais.

Dito isto, o homem-que-via-fracassados se levantou e foi embora. Nunca mais apareceu no consultório.

O médico começou a chorar. De repente, tudo havia se tornado claro.

- Glória. Glória, por que você me deixou? Eu sempre fiz tudo por você...

Então ele se lembrou daquela música. Era a música que ela havia escolhido para ser a música deles. “A nossa música”, pensou ele. Aquelas coisas que todo casal de namorados faz quando está apaixonado. Na época ele não conseguiu entender porque ela escolheu justo aquela música, já que a letra não lhe parecia nada romântica.

Agora ele sabia perfeitamente.

Did I say that I loathe you?

Did I say that I want to Leave it all behind?
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...My mind...my mind...
'Til I find somebody new

C'est la vie sans moi

2005-02-19T23:11:00.000-03:00

Meu querido filho,

Quando você estiver lendo estas palavras, eu já não estarei mais aqui. Escrevi esta carta com as últimas reservas de energia que existiam dentro do meu ser, visto que estou com câncer em estágio terminal. Se sua mãe seguiu minhas instruções corretamente, você estará lendo esta carta no dia em que completar 13 anos.

Então hoje é seu aniversário.

Meu filho, te desejo toda a felicidade do mundo, você não sabe o quanto eu gostaria de estar aí com você. Infelizmente eu não fui forte o suficiente, peço seu perdão por isso.

Gostaria de ver como você está, quanto você cresceu em todos estes anos, sentir o aumento de seu peso toda vez que você subisse no meu colo.

Tem tanta coisa que eu gostaria de te falar. Tanta coisa que eu gostaria de te passar. Foi por isso que eu escrevi esta carta. Não sei se agora você vai ter maturidade o suficiente para entender tudo o que eu estou escrevendo, por isso sinta-se livre para voltar a ler esta carta ao longo dos anos. Também não vou conseguir botar no papel tudo o que eu tenho a dizer, mas vou tentar fazer um apanhado geral.

Quero te contar sobre o mundo.

Se lembra quando eu e sua mãe falávamos que a coisa mais importante de se cultivar era a beleza interior? Esqueça isto. A aparência de uma pessoa é uma das coisas mais importantes, se não a mais importante da vida. Obviamente, você já reparou que você é um pouco diferente dos outros garotos da sua idade. Você tem algo que os médicos se referem como lábio leporino. Felizmente, hoje em dia isto pode ser corrigido através de cirurgia plástica, mas infelizmente a cirurgia custa caro e não temos nenhum dinheiro. Não sei se nestes anos sua mãe conseguiu economizar algo, mas conhecendo aquela criatura, eu duvido muito. Isto quer dizer que se você quiser corrigir isto, vai ter que trabalhar duro. Eu sei o que você deve estar pensando neste momento, “Mamãe, sempre fala que eu sou bonito.”, mas isto é mentira. Adultos mentem, lembra como você chorou quando eu te contei que Papai Noel não existia? Pois é...

Agora que você está entrando na adolescência, seus hormônios devem estar em ebulição. Então você já deve estar começando a prestar atenção em suas coleguinhas. Meu filho, se você quiser um dia ter alguma chance com elas, você vai ter que consertar esta cara primeiro. Por mais que as mulheres digam que elas não se importam tanto com a aparência dos homens (outra mentira, álias), nenhuma delas se sentirá confortável ao lado de um sujeito com lábio leporino. A propósito, não sei se você já reparou, mas você é meio fanho também, acho que em decorrência da sua fenda palatina. A voz de um homem é algo que a mulheres realmente reparam, portanto se tiver a oportunidade procure uma fonoaudióloga. Outra mentira que as mulheres falam é que tamanho não é documento. Filho, homens com pinto grande já tem meio caminho andado nesta vida. Infelizmente, acho que você puxou a mim, o que significa que as coisas também não serão fáceis nesta área, e quanto a isto não há nada que se possa fazer.

Estas bombas a vácuo que vendem por aí realmente nao funcionam. Aliás, não acredite em nenhum dos produtos que prometem aumentar o seu pênis.

Bom, quando você corrigir sua cara, sua maneira de falar e superar seus complexos com um bom analista, provavelmente você encontrará a mulher dos seus sonhos. Só que ela não vai querer nada com você. Então, você irá se contentar com uma que não é tão bonita, mas que compensará isto com personalidade. Quando vocês dois estiverem juntos, você pode até pensar naquela outra, a garota dos seus sonhos, mas NUNCA, NUNCA confunda os nomes. É impressionante como uma relação pode ser solidificada se você consegue fantasiar nos momentos íntimos. A partir de uma relação estável de muitos anos, pode até surgir o amor. É realmente uma pena que ele também desapareça ao longo dos anos...

Tem tanta coisa que eu ainda gostaria de falar para você... Mas eu estou cansado, tão cansado...

Acho que da próxima vez vou gravar uma fita de vídeo...

Meu filho, se você soubesse o quanto eu te amo...

The Greatest Brazilian Hero

2005-02-05T16:07:00.000-03:00

Odeio nacionalistas exacerbados. Também acho que todos os milicos deveriam morrer fuzilados. Afinal, milicos não passam de nacionalistas exacerbados com fardas. Existem poucas coisas na vida que são mais satisfatórias do que deixar nacionalistas exacerbados irritados. Descobri recentemente que a melhor forma de fazer isto não é falar mal do Brasil, mas sim falar de super-heróis. Se pararmos para pensar, o Brasil é um dos poucos países do mundo que não possui nenhum super-herói. Senão vejamos, os EUA tem o Capitão América, Homem-Aranha e uma outra infinidade de homens viris vestidos de colantes. O Canadá tem o Wolverine, o Guardião e toda o restante da tropa alfa. Até o Japão conta com toda a família Ultra (Ultraman, Ultraseven...), isso sem mencionar o precursor de todos eles, o National Kid.

O Brasil não tem super-heróis e nunca teve. Aliás, minto. Fiquei sabendo há pouco que durante a ditadura, os milicos estavam extremamente preocupados com a ausência de Supers tupiniquins. Foi aí que surgiu o projeto “Super-herói brasileiro”, criado a partir das mesmas mentes brilhantes que bolaram a Transamazônica. Com o aval do Médici, foram gastos milhares de dólares neste projeto, que visava transformar brasileiros típicos em típicos super-heróis.

No ínicio, milhares de infelizes foram expostos voluntariamente à todo tipo de radiação conhecida: raios-x, raios gama, UV, you name it. Os médicos milicos tinham certeza absoluta de que isto poderia causar mutações, que resultariam de alguma forma no desenvolvimento de poderes extraordinários. Infelizmente não deu certo.

Partiram então para a segunda fase do projeto. Analisando relatórios dos militares americanos, resolveram imitar o programa do super-soldado, que deu origem ao Capitão América. Este projeto era muito mais plausível, afinal o Capitão América era apenas um cara comum que tomou muita bomba e que usava um escudo indestrutível. Pegaram então um indivíduo chamado José da Silva (todos os voluntários eram chamados alguma coisa da silva, porque os caras queriam só pessoas tipicamente brasileiras)e injetaram a versão nacional do soro do super soldado nele (que no fundo não passava de um anabolizante para cavalos).

Depois contrataram instrutores de todos os tipos e começou o processo de transformação do sujeito que até outrora era apenas mais um José da Silva. Como era para ser um super-herói tipicamente brasileiro, ele só poderia lutar capoeira. Qualquer movimento ou golpe que lembrasse vagamente Karatê ou Kung-Fu seria considerado como algo herege pelos milicos. Os estilistas receberam orientações de que o uniforme tinha que exaltar o nosso verde, amarelo e o azul. Por fim, teve o problema do nome. Após muito pesar, optaram por Guaríni Etê, que significa “guerreiro forte” em Tupi-Guarani.

Infelizmente, assim como todos os projetos faraônicos que foram criados durante a ditadura, este também acabou não vingando. Guaríni Etê, o primeiro e único super-herói brasileiro, foi forçado a se aposentar sem nenhuma missão ou batalha no currículo.

Hoje, José da Silva é um merda na vida, assim como muitos Josés da Silva que existem por aí. Ele vende cachorro quente na Lapa e é atormentado pelas suas memórias, não porque ele sinta saudade daqueles tempos, mas porque elas trazem à tona todas as suas frustações acumuladas, decorrentes de grandes feitos que jamais foram realizados.

O Filhodaputismo : Ontem, hoje e amanhã

2005-01-18T21:52:00.000-03:00

Kirk Douglas teria dito uma vez, “Não é necessário ser um bom sujeito para ser talentoso, Stanley Kubrick, por exemplo, é um filho-da-puta talentoso”.

Este é apenas um exemplo, mas se pararmos para pensar, geralmente os filhos-da-puta são sempre as pessoas mais bem sucedidas do mundo. A maioria das pessoas acham que isso ocorre porque filhos-da-puta não tem escrúpulos e sempre passam por cima das pessoas para conseguirem o que querem, mas não creio que este seja o verdadeiro motivo.

Para compreendermos as verdadeiras razões que levam os filhos-da-puta ao sucesso, devemos analisar as raízes do filhodaputismo na sociedade cristã-ocidental.

Não posso dizer ao certo quando surgiram as primeiras putas da história, mas todos dizem que esta é a profissão mais antiga do mundo. Por isso, temos que voltar aos princípios - a aurora da humanidade (Se você não consegue imaginar como era a aurora da humanidade, alugue “2001- Uma odisséia no espaço” e assista somente aos 20 minutos iniciais). Nesta época deveriam existir os homens que eram encarregados de caçar para a tribo, os guerreiros, as donas de casa e é claro, as putas. As putas eram no caso, as únicas fêmeas que tinham que sair de suas cavernas, pois precisavam procurar a sua clientela. Então os filhos das putas (aqui ainda não se usava o hífen) ficavam constantemente à mercê de todos. Imaginem que para estes pobres indíviduos as leis da seleção natural sempre foram intensificadas. Desta forma, os filhos das putas que conseguiam sobreviver se tornavam naturalmente os elementos mais fortes e mais inteligentes de suas tribos.

Apesar de descenderem daqueles filhos das putas longínquos, os filhos-da-puta atuais não são necessariamente filhos de putas. Porém, identificá-los não se tornou mais difícil por causa disto. Eles são nossos governantes, os detentores dos meios de produção, comem as melhores mulheres (os cafajestes são uma subpopulação derivada dos filhos-da-puta) e na maioria das vezes são extremamente talentosos.

Esta é outra vantagem de ser filho-da-puta, se você for realmente bom em alguma coisa, as pessoas te acham um gênio e você ganha uma espécie de isenção para fazer qualquer tipo de merda. “Aquele cara é mó filho-da-puta!”. “Não liga não, ele é só meio excêntrico.”

É claro que tem muito pseudo filho-da-puta por aí. Não passam de um bando de posers. Estes caras normalmente não valem nada, pois além de agirem como perfeitos filhos-da-puta, não conseguem atingir o grau de excelência dos verdadeiros. Aliás passam longe disto. Na maioria das vezes estes posers são uns merdas completos na vida e ficam se portando desta maneira achando que vão conseguir alguma buceta. Para estes infelizes resta apenas uma vida de frustrações, que são descontadas quase que semanalmente através de seus blogs patéticos.

Romeu e Julieta

2005-01-16T03:32:00.000-03:00

“Toda forma de amor é válida e maravilhosa.”. Este provavelmente é o lema da maioria dos homossexuais e pedófilos que existem por aí.

Romeu Ebenezer dos Santos se encaixava na segunda categoria e tinha orgulho disto. Ao contrário dos seus colegas de escola, que expressavam seus desejos de se tornarem bombeiros, médicos ou advogados, Romeu sempre ambicionou ser um pedófilo. Não sabia explicar o porquê, achava que devia ser uma coisa meio kármica, pois desde a primeira vez que ouviu o som da palavra “pedófilo” ele já sabia que o seu destino estava traçado.

Um dia finalmente conseguiu adquirir todos os pré-requisitos para se tornar o pedófilo que sempre havia almejado ser. Passou a rondar as escolas primárias de sua cidade. E foi então que a viu pela primeira vez.

Julieta Van Gelsen tinha 12 anos na época e era uma coisa linda. Era branquinha e tão miúda que parecia até um iPod Shuffle. Foi amor à primeira vista. Romeu comprou um pirulito para ela e a levou até um parquinho, onde se amaram pela primeira vez.

Mas esta não seria uma história de amor completa se nossos amantes não tivessem que passar por adversidades. Romeu sentia-se esmagado por olhares de repugnância toda vez que andava de mãos dadas com sua amada. Não é preciso dizer (mas vamos dizer assim mesmo) que os pais de Julieta quase vomitaram quando ela apresentou aquele que era seu “primeiro namoradinho”. Romeu praticamenfe foi expulso a tiros da casa dos Van Gelsen.

Desolado, não conseguia compreender o motivo de tamanha discriminação. Olhou-se no espelho e viu a imagem de um homem bem apessoado no alto de seus 45 anos. Não era japonês, Nerd e muito menos biomédico. Por que não podia amar como todas as outras pessoas? Por que?

Julieta também parecia não entender o que estava acontecendo. Em um gesto típico de rebeldia pré-adolescente, tomou um frasco de veneno e entrou em coma.

Ao saber do infortúnio de sua amada, Romeu se desesperou. Queria fazer o mesmo que ela, mas era muito covarde. Apesar de ser persona non grata pela família de Julieta, todos os dias ia ao hospital portando um buquê de rosas brancas. Conversava com Julieta, apesar de não ter certeza se ela podia ouvir suas palavras. E as tais palavras que saíam de sua boca eram quase sempre juras de amor eterno. Um amor eterno, apesar de tudo.

A eternidade durou seis anos. No dia do seu aniversário de 18 anos, Julieta recebeu a visita rotineira de Romeu. Foi aí que ele percebeu que aquela figura deitada inerte na sua frente não emitia mais aquele brilho dos velhos tempos. Nunca mais voltou a visitá-la.

E assim termina a história de amor de Romeu Ebenezer dos Santos e Julieta Van Gelsen. Porém, é apenas o começo da história de amor entre Romeu Ebenezer dos Santos e Adriana Castanedas. Adriana era uma coisinha lindinha, 13 anos, pequenininha, parecia uma Scarlett Johansson em miniatura...

Gozando com o dos outros

2005-01-06T00:59:00.000-03:00

Sinceramente, me incomoda essa obsessão do brasileiro com o brasileiro.

Ok, morreram 150 mil pessoas por enquanto. É gente pracaralho e notícia o suficiente, então pra que se fazer uma contagem regressiva do número de brasileiros encontrados? Tirando a família e os mais chegados - que certamente não ficam monitorando o aparecimento dos seus através do jornal - não consigo pensar em ninguém que tire algum proveito dessa notícia.

Então pra que essa gana de se falar de brasileiro, de querer nos meter no meio da história que não nos é. Tentaram o mesmo com WTC e a bomba da Espanha, vamos aceitar que a tragédia não é nossa e creditá-la a quem de direito da próxima vez, que tal?

Sei que tá todo mundo ansiosinho, mas nossa vez há de chegar, é só ter um pouco paciência porque na listinha de Deus nós somos os últimos, vocês já devem saber.

E em 2005...

2005-01-01T13:41:00.000-03:00

Em 2005, impulsionado pelo estado avançado de sua demência, o Papa irá declarar via satélite que não há nada de errado com o suicídio. Pelo contrário, segundo o velho decrépito, o suicídio será considerado pela igreja católica como uma forma bastante saudável e higiênica de morrer.

A partir daí, suicídios em massa ocorrerão pelos 4 cantos do mundo. Milhares de usuários de iPods irão tirar a própria vida, pois vão se dar conta que esta merda fabricada pela Apple tem uma bateria insubstituível que só dura 18 meses.

Por volta de maio, o mundo será assolado por outra onda de suicídios coletivos. Desta vez, milhões de Nerds pularão do alto de colinas como lemingues. Tudo por culpa do Sr. George Lucas, que irá destruir de uma vez por todas a mitologia de Star wars com mais um filme ridículo desta nova trilogia.

Com a proximidade do verão, milhões de pessoas abreviarão sua própria existência. Isto porque não conseguiram entrar em forma, mesmo adquirindo o novíssimo AB shaper versão 2.05 beta, testado e aprovado pela Xuxa e vendido pela Polishop.

O ano de 2005 se encerrará e no primeiro dia de 2006, impulsionado pelo estado avançado de sua demência, o Papa irá declarar via satélite que suicídio é uma coisa muito ruim, pois somente Deus pode decidir certas coisas. No entanto, ele afirmará que não há nada de errado com a pedofilia. Pelo contrário, a pedofilia será considerada pela igreja católica como uma forma bastante saudável e higiênica de se satisfazer.

Todo Nerd merece ganhar uma Scarlett Johansson no Natal

2004-12-22T10:23:00.000-03:00

Ok, here’s the deal... Sejamos realistas. Não deve existir um Papai Noel. Isto porque somente um Papai Noel não iria conseguir suprir a demanda de presentes de mais de 6 bilhões de seres humanos. Partindo deste pressuposto, imagino que existam vários Papais Noéis (Qual é o plural de Papai Noel?) no mundo. E as coisas devem funcionar da seguinte maneira, cada Papai Noel deve ser responsável por um determinado segmento da população. Você acha que o Papai Noel dos idosos, cuja única preocupação ao longo do ano é de fabricar fraldas geriátricas, entende alguma coisa de Ipods? Claro que não! Por isso existe o Papai Noel das crianças, Papai Noel dos pedófilos e é claro, o Papai Noel dos Nerds.

Ser Papai Noel dos Nerds é uma tarefa das mais árduas. Isto porque esta fatia da população está entre as mais exigentes do mundo. “Querido Papai Noel, quero uma trilogia em DVD de Star Wars, só que na minha versão o Greedo tem que atirar primeiro!”.Neste Natal então o pobre Papai Noel dos Nerds deve estar tendo um trabalho redobrado. Isso porque de forma mais ou menos surpreendente, ao invés de pedirem Ipods, Notebooks e Half-Life 2, a maioria dos Nerds do planeta exigiu Scarletts Johanssons novinhas em folha!

Vejam bem, fazer uma Scarlett Johansson é um trabalho complicado. Não é a mesma coisa que fazer uma Scheila Carvalho da vida (pedido muito popular entre os outros Papais Noéis), onde a única preocupação é adicionar carne na bunda. Fazer uma Scarlett é uma arte que exige anos de estudo em oficinas de Milão, Paris e Frankfurt. Além do mais como eu já mencionei antes, os Nerds são muito exigentes e às vezes pedem que as suas Scarletts sejam feitas sob medida. Eu, por exemplo, pedi um modelo com menos peito do que o original.

Então nesta gloriosa manhã de 25 de Dezembro espero ver a minha Scarlett Johansson embrulhada embaixo da árvore de Natal. Devo ir passear com ela no parque do Ibirapuera (já que vou estar em São Paulo), onde irei causar inveja nos pobres mortais não-Nerds que pediram Luana Piovanis, Sandys e até dos coroas que pediram Vera Fischers. “Por que eu não pedi uma Scarlett Johansson? Eu devia ter pedido uma Scarlett Johansson!”, este lamento se tornará uma coisa corriqueira até o Natal do ano que vem.

Espero também que a minha Scarlett Johansson dure bastante, pois ouvi dizer, que assim como nos Ipods, não dá para trocar a bateria. Em todo caso, no Natal do ano que vem eu já estou pensando em pedir uma Emily Van Camp ou uma Keira Knightley.

Um conto de Natal

2004-12-21T21:27:00.000-03:00

Parecia que aquela embalagem esteve sempre exposta naquela vitrine à sua espera. A partir de uma distância de 10 metros, a caixa enorme e multicolorida era facilmente avistada. “Os incríveis insetos do circo de Nathaniel”, estas palavras estavam impressas em letras douradas garrafais na frente da embalagem. Quando aqueles olhos grandes de criança pousaram nela pela primeira vez , sua mente já havia decidido o que ele gostaria de ganhar no Natal daquele ano. E ainda estávamos em meados de Julho. O restante do ano demorou a passar para o pequeno Beto, assim como para seus pais que quase diariamente eram obrigados a ouvir sobre “Os incríveis insetos do circo de Nathaniel”. Beto teve que se confortar por 6 meses com a promessa de que Papai Noel se lembraria dele na manhã de Natal.

Na noite de 24 de Dezembro, antes de ir para a cama, Beto se ajoelhou e pela primeira e última vez na sua vida fez uma prece silenciosa.

Quando amanheceu, o garoto desceu correndo as escadas e viu uma embalagem embaixo da árvore de Natal. Era um trenzinho.

Os anos passaram e o pequeno Beto se transformou em Roberto Pereira dos Santos, um executivo bem-sucedido que dirigia uma Ferrari e trepava com modelos. Porém, em todos estes anos ele não conseguia evitar e sempre depois do sexo proferia a frase-clichê, “As coisas não deveriam ter sido assim” (Algumas vezes após o sexo ele também falava a outra frase-clichê, “Não é nada disso que você está pensando”, mas isso fica para outra estória).

Quando ele já tinha 45 anos, recebeu um telefonema de sua mãe e foi convidado para a tradicional festinha de Natal na casa dos pais.
“Vem pra cá filho, toda a família vai estar aqui.”
“Ok, mãe. A partir de que horas? Dez? Tá bom. Não, não vou levar ninguém.”
“Oi filho, que bom que você veio, já faz um bom tempo que você não liga.”
“É que eu estive meio ocupado mãe. Oi pai.”

Depois de muitas outras frases-clichês, todos sentaram ao redor da mesa de jantar.Estavam presentes, além dos pais de Roberto Pereira dos Santos, seu irmão e sua irmã, seus tios e seus avós.

Agora mais uma frase-clichê, cortesia do pai do Roberto.

“Filho, você quer fazer a prece?”

Roberto se levantou da cabeceira da mesa e sacou uma pistola do bolso. Atirou nos avós, nos irmãos e nos tios. Quando os seus pais correram apavorados, ele pegou uma embalagem que trazia consigo e os seguiu. Acuados no canto da sala, os dois olharam para Roberto, que abriu um sorriso e disse, “Pai...Mãe...Obrigado por terem me preparado para a vida.” Em seguida Roberto disparou contra a sua própria cabeça. Enquanto sua mãe entrava em um estado catatônico, o pai se arrastou e abriu a embalagem que jazia nos pés do cadáver de seu filho.

Na frente da embalagem estava escrito, em letras douradas garrafais, “Os incríveis insetos do circo de Nathaniel".

Os pais de Roberto se mudaram e nunca mais ninguém soube deles. Outras famílias habitaram aquela casa, onde viveram suas alegrias e tristezas. No entanto, desde aquela noite de Natal, o odor de sonhos despedaçados ficou impregnado no local e nunca mais se extinguiu.

Escrevendo uma cartinha...

2004-12-11T22:42:00.000-03:00

Recentemente, fui obrigado a voltar para o Instituto Metodista Bennett, onde estudei quase a minha vida inteira, porque precisava obter meu histórico escolar. Chegando lá fui muito bem recebido pelas moças que trabalhavam na secretaria. Acho que como é um procedimento normal nestes casos, elas me perguntaram o que eu fazia da vida. Não preciso dizer que elas ficaram bastante surpresas quando souberam que eu fazia doutorado na UFRJ. Acho que isso aconteceu porque a maioria dos ex-alunos do Bennett devem ter se tornado cafetões, traficantes ou ambos. A partir daí as bajulações por parte delas aumentaram ainda mais. Algumas elogiaram meu cabelo (ohhh...), outra me deu uma caneta (que já foi devidamente perdida) e me recordo que uma delas soltou a pérola, “Esses Bennettenses são bons mesmo!”. Finalmente, as moças me fizeram prometer que eu escreveria uma carta para o jornalzinho da escola, relatando o papel que o Bennett teria exercido na minha formação.

Bom, eu posso ser um perfeito filho da puta, mas por incrível que pareça, sou um homem de palavra. Então aproveitando esta noite de sábado ociosa, decidi finalmente (acho que já faz mais de 2 anos que eu passei no Bennett) por a mão na massa e escrever a carta que me pediram. Estou deixando o draft inicial aí para colher opiniões.

O papel do Bennett na minha formação, por Leo Morita Miyakoshi

Sempre fui um nerd maldito. Toda a minha vida no Bennett fui rejeitado pelas mulheres e humilhado pelos meus coleguinhas nas aulas de Ed. Física. Sempre existiram pessoas que implicavam comigo e queriam me bater. Perdi a conta das inúmeras vezes em que chorei na frente de todos. Alguns professores eram bem legais comigo, não posso negar. Mas, carrego comigo também a lembrança de vermes como a professora Eny e outros carrascos que se achavam professores de Ed. Física. Sei que todas estas coisas ficaram para trás e que devemos seguir nossa vida, mas se pensarmos assim porque não esquecemos também Auschwitz, Dachau e Treblinka?
Hoje continuo sendo um merda na vida. Sou obrigado a torturar e violentar menininhas para satisfazer meus impulsos sexuais bizarros. Eu não gostaria que fosse assim, mas as vozes na minha cabeça me obrigam. O que eu posso fazer?
Aproveito para deixar aqui minha gratidão eterna para todas as pessoas do Bennett que colaboraram na minha formação.

“Salve, Bennett querido, nosso lar de bênçãos mil! Qual luzeiro foste erguido para a glória do Brasil !”

Holocausto evangélico

2004-12-05T02:07:00.000-03:00

Provavelmente todos os ditadores que já existiram na história da humanidade eram homens de baixa auto-estima e munidos de vários complexos. Como todos já devem saber, Hitler possuía um só testículo, Mussolini tinha um pênis minúsculo, Stalin chorava como uma menina e o Pol Pot... Bom, este cara era simplesmente muito feio.

Desta forma, acho que eu poderia vir a ser um grande ditador. Talvez o maior que o mundo já conheceu. Aproveito para lançar aqui a minha campanha oficial para me tornar ditador do Brasil. Acho que preencho todos os requisitos necessários, pois não apenas tenho a auto-estima de uma lombriga defeituosa, como possuo também a segunda característica fundamental para me tornar um tirano profissional, que é a implicância com certos grupos de pessoas.

Hitler (sempre ele) implicava com os judeus, Milosevic não nutre amores pelos albaneses kosovares e sempre foi uma decisão sábia nunca colocar o General Franco junto com os torcedores do Barcelona.

Acho que se eu fosse ditador minha implicância iria variar, ao longo da minha permanência no poder, tanto em nível de intensidade como no seu direcionamento. Por exemplo, acho que nos meus primeiros 6 anos no poder eu direcionaria todo o meu ódio aos vários grupos evangélicos que povoam este Brasil. Inicialmente, os evangélicos teriam que andar sempre com bíblias debaixo dos braços para serem identificados de longe. Depois, creio que fecharia todas as igrejas universais, que seriam demolidas e substituídas por cinemas multiplex. Por fim, todos seriam deportados para campos de concentração. Quando eu me cansasse de implicar com os evangélicos, acho que passaria para os católicos, depois para as testemunhas de jeová e assim por diante...

Obviamente, como tudo que é bom dura pouco, quando eu estivesse me divertindo bastante, os EUA mandariam suas tropas para me tirar do poder. Posso ver claramente os marines desembarcando na praia de Copacabana. Como sou covarde, aceitaria sair do poder sem demonstrar a menor resistência e iria todo feliz para Haia, responder pelos meus crimes de guerra. Na minha velhice, impossibilitado de retornar ao Brasil, veria documentários no GNT sobre o período mais negro da história do país, a ditadura de Leo. Escutaria os depoimentos dos sobreviventes dos campos de concentração e dos americanos que os libertaram. Um soldado americano se recordaria da visão dos evangélicos esqueléticos saindo em fila dos campos de concentração, cantando aquelas músicas de igreja em uníssono. Então chorando copiosamente ele diria, “The horror, The horror, oh.... The humanity!”.

2004-12-02T01:41:00.000-03:00

saia vida que alimento
sai do reto o excremento
sai de mim amor eterno
sai na moita enquanto inverno

saia dor venha torpor
sai pesar pelo apesar
sai lamento e compaixão
sai tormento e vem perdão

sai da ducha pra se ver
se no espelho pode ser
vai com dedo na garganta
sai com toda esperança

saibam que ainda nua
sai por esta porta e rua
sai por essa vida e corre
sai daquela merda e morre

2004-11-23T00:16:00.000-03:00

e
(n)os
lugares
todos
permanecem
(n)os
mesmos

Como Pagar Micão nos Palcos Brasileiros (for international bands):

2004-11-08T09:01:00.000-03:00

10. Um bom micão começa antes do palco, se for um artista decadente aproveite para se sentir uma estrela novamente e relembre a sua listinha de bizarrices de camarim que faziam você se sentir tão especial quando as pessoas te davam bola; Se você for um artista de projeção ridícula no resto do mundo, aproveite para, finalmente, se sentir uma estrela e capriche na listinha também;

9. Se alguém estiver olhando, arme um barraco no hotel;

8. Use um bordão da estação, cujo significado você ignora e que seu público abomina (ex: "uh tererê", "ah, eu tô maluco")

7. Dirija-se sempre com as mesmas 1 ou 2 frases de português decorado em cima da hora (ex: "Hôla, tchudo béin?")

6. Esqueça o "Thank you", agradeça com "Obrigado" e lembre-se que "Muchas Gracias" dobra seus pontos.

5. Grite "Rio" ou "Brasil" 10 vezes mais do que você diria "Kansas City" em um show na respectiva cidade.

4. Um membro da banda deve vestir a camisa da seleção. Algum outro pode usar a do Flamengo.

3. Diga que "Vocês são o melhor público do mundo". Mesmo aqueles que acompanham a turnê, têm gravações piratas e sabem que você diz isso pra todos irão acreditar.

2. Faça uma referencia gratuita a algum ícone nacional apenas fale "Ronaldo", "Romário", "Futebol", "Samba" ou "Caipirinha" fora de qualquer contexto. Arriscar notas de Aquarela do Brasil ou de qualquer coisa de Tom Jobim rendem pontos extra.

1. Convide uma escola de samba, timbalada, grupo de capoeira ou qualquer outra coisa "nativa" e "exótica" e que seja a última coisa que seus fãs gostariam de ouvir no mundo, pra tocar em sua melhor música.

O carpinteiro de Nazaré

2004-11-04T00:25:00.000-03:00

...E naquela noite de 25 de Dezembro, quando uma chuva de meteoros fustigava as cordilheiras de Belém, os três reis magos avistaram uma cabana iluminada no alto de um morro. Lá dentro, eles viram um homem, uma mulher e uma criança, não necessariamente nesta ordem.

Jotacê nasceu em Belém no meio de uma esplêndida chuva de meteoros, mas cresceu em Nazaré City, criado por um carpinteiro chamado José e sua mulher Maria.

Quando Jotacê teve que se inscrever no vestibular, não teve dúvidas qual seria a carreira que seguiria, marcou com um robusto “X” o curso de “Carpintaria e trabalhos manuais” da UFNC (Universidade Federal de Nazaré City, of course).

Como era um rapaz introspectivo, Jotacê não fez muitos amigos nos seus primeiros dias na Universidade, porém já havia conquistado a inimizade de muitos. Isto ocorreu porque Jotacê era um rapaz de pavio curto, então quando os veteranos de seu curso tinham ameaçado cortar suas longas madeixas no trote, o carpinteiro aspirante perdeu a cabeça e quebrou o nariz de um infeliz.

Jotacê passou a maior parte de seu primeiro semestre na UFNC confinado no interior da oficina de carpintaria. Mas, ao contrário do que os outros poderiam pensar, isto estava longe de ser um castigo para ele, afinal de contas Jotacê já havia concluído que nunca iria conseguir conviver com seres humanos.

Era uma manhã de quarta-feira, quando Jotacê, que como de hábito estava na oficina de carpintaria, teve uma visão que iria mudar o rumo de sua vida para sempre. Foi como se tudo estivesse em slow motion. Emergindo de uma nuvem de serragem surgia uma cabeleira ruiva e um rosto adornado por sardas. Seu nome era Mary Magdalena Jane Watson, ou MMJ para os íntimos. E ele estava apaixonado pela primeira vez na vida.

MMJ era o oposto de Jotacê, simpática, carismática e extremamente social. Pelo menos neste caso, os opostos não se atraíam. MMJ era frequentemente vista na companhia de praticantes de Jiu-Jitsu e outros esportistas, ou seja, as pessoas mais populares da universidade. Jotacê, por sua vez estava quase sempre sozinho. Ao final do segundo ano de sua graduação, ele enfim havia conseguido fazer um amigo, um chinesinho asmático que usava óculos fundo-de-garrafa, chamado Judas Escariotes Lee.

Torturado pela paixão não correspondida, Jotacê ia mal nos estudos. Seus pais foram chamados para a universidade e ficaram a par de toda a situação, inclusive do perfil anti-social de seu filho. Aconselhados pelos professores, José e Maria tomaram uma decisão.
Foi assim que Jotacê deixou Nazaré city e foi para mandado para um monastério no meio do Tibet. O conselho de professores da faculdade de “Carpintaria e trabalhos manuais” da UFNC, decidiu que Jotacê tinha um grande potencial, porém precisava lapidá-lo. E eles também decidiram que não havia ninguém melhor para isto do que um homem chamado Mestre Zabulus, que vivia no tal monastério.

Jotacê passou três anos no interior do monastério e ao contrário do que ele esperava, durante este período ele aprendeu muito mais do que como manusear uma tábua de madeira. Mestre Zabulus não era chamado de mestre por qualquer motivo, e da mesma forma que ele podia transformar o tronco de uma cerejeira em uma cristaleira em 30 minutos, ele transformou o corpo e mente de Jotacê, ao longo destes três anos.

No primeiro ano, Jotacê aprendeu a fazer prateleiras e a quebrar tábuas de madeira com as mãos, os pés e a testa. No segundo ano, Jotacê. aprendeu a fazer carrinhos de rolimã, armários e como matar um homem com um toque. No terceiro ano ele aprendeu a fazer casas inteiras e passou a andar sobre as águas.

Quando seu treinamento terminou, Mestre Zabulus o alertou, “Ensinei a você tudo que podia, porém não posso lhe ensinar como usar todo este conhecimento. Isto se chama livre-arbítrio.” Zabulus ainda lhe disse para não se surpreender com as mudanças que teriam ocorrido em Nazaré city após estes três anos.

Dito e feito, Jotacê foi incapaz de reconhecer Nazaré City após seu período de ausência. Aparentemente, a mudança teria sido causada pela chegada de um forasteiro, cerca de 1 ano após o ínicio dos treinamentos de Jotacê no Tibet. O forasteiro em questão se chamava Satan Ghosh e ao se estabelecer na cidade, declarou ser “um simples carpinteiro”. Como na época Nazaré City só tinha um carpinteiro, que era José, ele foi bem aceito a princípio. Porém Satan Ghosh logo se provou ser uma verdadeira raposa ambiciosa, formando em pouco tempo um exército de carpinteiros, que abriram várias carpintarias por toda a cidade. Rapidamente, um verdadeiro cartel de carpinteiros se formou em Nazaré city. José, se negando a compactuar com tal coisa, foi vítima de represálias por parte dos homens de Ghosh.

Jotacê voltou para Nazaré city apenas para ver sua cidade transformada em um antro de jogos, prostituição e dominada por Satan Ghosh. Quando eu digo apenas é porque se ele pudesse adivinhar o que estaria por vir teria preferido ficar no Tibet.

José não suportou os ferimentos causados pelos homens de Ghosh e morreu em um hospital público. Após sua morte, o paradeiro de Maria se tornou desconhecido. Judas Escariotes Lee, seu único amigo de outrora, se filiou ao exército de carpinteiros de Satan Ghosh, se tornando no processo um homem sádico e cruel. E Mary Magdalena Jane Watson? MMJ (só para os íntimos), se transformou em uma espécie de prostituta de luxo, que atendia com exclusividade aos homens de Satan Ghosh. Um dia, desgostosa com o que havia feito de sua vida, resolveu abreviá-la. Jotacê, que estava hospedado na casa dos pais, viu sua amada pela última vez naquela noite. Na verdade era apenas o espírito de MMJ que pairava em frente da janela de seu quarto. E ela cantava com a voz de Kate Bush (ou do André Matos, se vocês preferirem), “Jotacê, It’s me MMJ , I’ve come home, I’m so cooold, Let me in-in-a-your-window. You know, It’s me, I’m so cold.”

Ele não havia chorado quando soube da morte de José, ou quando Maria desapareceu. Mas chorou como uma criança ao ver MMJ cantando do lado de fora de sua janela. De alguma forma ele sabia que a única coisa que faria sua amada descansar em paz seria a busca da vingança. E para isso começou matando um por um todos os carpinteiros sob a tutela de Ghosh, num banho de sangue sem precedentes na história de Nazaré City.

Uma noite quando Jotacê dormia, Judas Escariotes Lee, outrora um chinesinho asmático e impopular, agora um homem temido e respeitado, levou os homens de Ghosh para a casa de José e Maria. Jotacê foi subjugado e levado para a carpintaria de Satan Ghosh, que se chamava “Carpintaria Gólgota”.

No interior da carpintaria, Jotacê e Satan Ghosh se enfrentaram no mano-a-mano pela primeira e única vez na história. Munidos apenas de martelos, os dois duelaram por horas a fio, até que Satan Ghosh conseguiu desferir dois golpes certeiros e pregou as mãos de Jotacê em uma tábua de madeira. Jotacê virou-se para o céu chorando e disse, “Pai, porque me abandonaste?”. Satan Ghosh então olhou Jotacê com um misto de desprezo e compaixão. “Nunca lhe contaram o que aconteceu com o seu pai?”, ele perguntou. Jotacê prontamente respondeu, com os olhos faiscando de ódio, “Você o matou!”. Satan Ghosh se dispôs a rir. E riu mais um pouco. E mais um pouco. Para finalmente responder, “Tu és meu filho, meu muito amado filho, em ti pus toda a minha complacência. Assim como minha ambição, meu ódio e meu desprezo pelos seres humanos.”

E então Jotacê gritou. E seu grito ficou marcado para sempre na memória dos habitantes de Nazaré city e só se extinguiu quando o último representante da estirpe dos Nazarenos exalou seu derradeiro suspiro.

A incrível festa na casa de Nathaniel

2004-10-24T14:41:00.000-03:00

Um rapaz tímido como poucos, que sonhava em ser popular, assim como muitos. Assim era Nathaniel. E os eventos que serão narrados a seguir entraram para o imaginário do coletivo popular como “A incrível festa na casa de Nathaniel”.

(Acordes iniciais de “Assim falou Zaratustra” de Richard Strauss).

Dia 1 – A Festa

“A primeira festa que você dá em sua casa é como um batismo. Um batismo de fogo! É como nascer de novo, o sentimento de liberdade só pode ser comparado com a sensação de sair do útero.” Nathaniel gostava de passar longos períodos do seu dia pensando em coisas assim, estabelecendo metáforas estapafúrdias, se aprofundando em assuntos que talvez não devessem ser aprofundados. Neste dia, fazia isto ao mesmo tempo em que cuidava dos preparativos para a sua festa. Tecnicamente esta não era a primeira festa que seria realizada em sua casa, mas as outras sempre haviam ocorrido na presença dos pais, algo que acabou por gerar experiências traumáticas. Agora no entanto, não haveria mais empecilhos, não haveria mais desculpas. Nos anos anteriores, seus pais haviam lhe negado um iPod, um carro e uma assinatura do canal pornográfico da TV a cabo. E na manhã deste dia glorioso, ao descer as escadas de sua casa, Nathaniel se deparou com seu pai e sua mãe carregando malas. “Estamos viajando, o jantar está no forno, juízo viu?”, foram mais ou menos estas palavras que sua mãe disse.

Ao anoitecer deste mesmo dia, não estava mais só. Na verdade, isto talvez seja uma questão relativa, já que assim como poucos, Nathaniel era um ser humano que sentia o peso da solidão redobrado quando estava na companhia de outras pessoas. E nesta noite, Nathaniel nunca havia se sentido tão só. A casa estava cheia de pessoas, mas vazia de amigos. Ele começou a desejar que todo mundo fosse embora o mais cedo possível. Foi para o seu quarto, sentou na cama e com as mãos, tampou os ouvidos para evitar os ruídos que vinham dos outros cômodos. Agora só lhe restava esperar o tempo passar. Olhando pela janela do seu quarto, reparou que uma estranha névoa começava a se formar ao redor de sua casa. Saiu do quarto, desceu as escadas e abriu a porta da sala. A única coisa que conseguiu ver foi uma figura humana que emergia da imensidão branca à sua frente. Era um entregador de pizzas carregando uma dúzia delas. Nathaniel voltou rapidamente para a sala e gritou, “Quem foi o Filho da puta que pediu pizza?”.

Dia 2

“Após 24 h, cadáveres e convivas começam a feder.” Nathaniel não sabia aonde tinha lido esta frase, mas ela começou a ecoar em sua cabeça desde que ele percebeu que as pessoas não conseguiam deixar sua casa. O fato é que a névoa ainda persistia e apesar do relógio indicar que eram 10 horas da manhã, não era esta sensação que se experimentava ao se olhar pela janela. As pessoas que tentaram voltar para suas casas falavam que o mundo exterior parecia que tinha desaparecido e tudo o que restava era a casa de Nathaniel, por isso voltavam sempre e por fim foram dominados pelo conformismo. A única coisa que podiam fazer era esperar. O único que não se conformou com a situação era o próprio Nathaniel. Trancou-se no banheiro e começou a chorar, rezando para que as pessoas fossem embora. No fim do dia, o mesmo entregador de pizza apareceu na porta da sala, sem falar nada deixou novamente 1 dúzia de pizzas no chão e antes que as pessoas pudessem questioná-lo, desapareceu no interior da névoa.

Dia 3

No amanhecer do terceiro dia, restos de pizza jaziam no chão e as pessoas faziam fila para entrar nos banheiros. Aproveitando-se do fato de que haviam se esquecido dele, Nathaniel esvaziou as geladeiras, recolheu os 3 aparelhos de TV existentes na casa e trancou-se em seu quarto. Por volta das 2 da tarde, as pessoas começavam a procurar algo para comer ou assistir televisão, quando percebiam que não iriam conseguir fazer nenhuma das duas coisas, entravam em pânico. Três rapazes começaram a ter crises convulsivas no meio do corredor. Um outro grupo se revezava em violentar uma garota no banheiro. Após ser sodomizada de todas as formas possíveis, a mesma garota usou uma gilete para cortar seus pulsos. Nathaniel continuava no seu quarto, só que desta vez ele fazia questão de ouvir o que acontecia nos outros cômodos. Ao ouvir o que tinha acabado de acontecer no banheiro, começou a se masturbar violentamente.
No fim do terceiro dia, o entregador de pizzas novamente apareceu. Desta vez, as pessoas que haviam abrido a porta para ele tentaram agarrá-lo, mas a simples visão daquela figura enigmática paralisava a todos. Esta noite ele havia trazido apenas 10 pizzas.

Dia 4

Não havia mais água dentro da casa, pelo menos potável não havia, só restava a água contida no interior das privadas.

Infelizmente, as pessoas não podiam se dar ao luxo de serem tão seletivas.

Dia 5

Mais um estupro, mais um suícidio. Agora só seis pizzas eram deixadas no chão da sala.

Dias 6,7,8,9 e 10

(............)

Dia 11
Os pais de Nathaniel retornaram de viagem, tinham ouvido falar que durante sua ausência, o tempo estivera meio estranho nesta região, mas agora tudo parecia normal.

Os corpos jaziam no chão da sala ao lado de restos de pizza.

Após arrombarem a porta do quarto, viram o corpo de Nathaniel deitado na cama.
Se apenas por um momento tivessem conseguido enxergar além das lágrimas, teriam reparado que apesar do estado de decomposição avançada em que se encontrava Nathaniel, era possível visualizar claramente um sorriso sereno que se formava em seu rosto.

Na saída do teatro

2004-10-19T20:05:00.000-03:00

- Ai, eu sempre quis ser bailarina, você acha que eu daria uma boa bailarina?

Era uma pergunta constante que ele já tinha ouvido dúzias de vezes, sempre que ela se empolgava com alguma coisa, qualquer coisa. Quando saia de uma boa peça queria ser atriz, quando ia a um bom médico ou até mesmo um dentista, queria ser aquela especialidade, certa vez viu um documentário sobre pontes e de repente sempre tinha querido ser engenheira, e assim foi com detetive, professora, estilista, artista plástica, ambientalista, veterinária... e todas as tantas outras coisas que ele não se recorda e não se importa em recordar. Dessa vez, naturalmente, saiam de um espetáculo de dança.

- Não - negava ele pela primeira, enquanto ela se virava estarrecida - você até poderia ser bailarina, mas seria tão medíocre nisso quanto seria em qualquer outra coisa que escolhesse ser na vida.

2004-10-13T03:12:00.000-03:00

25/09/52 - 10/10/04

Provérbio

2004-10-08T19:22:00.000-03:00

Se nada como um dia após o outro, em algum hei de morrer de inanição.

Haloscan

2004-10-04T02:02:00.000-03:00

Ok, então suponhamos que uma boa justificativa para este blog ter apenas 4 comentários após quase 1 mês e 120 visitas seja o fato de que o sistema de comentário default do blogger.com exige um cadastro do comentarista, sendo assim, acabei de substituí-lo por um sistema que lhes pede unicamente um nome, para o prazer dos 116 visitantes.
Se os comentários são o combustível do blogueiro (ahn?) em breve estaremos descendo da caranga pra armar o triângulo na pista.
Aos 4 bons amigos que tiveram seus comentários engolidos no processo, o meu muito obrigado e o vosso perdão.

Magdalena Salerosa

2004-10-03T16:21:00.000-03:00

Sentia os olhares alheios penetrando em sua pele como milhares de agulhas incandescentes. E esta sensação a acompanhava desde que chegara à adolescência, e as características sexuais secundárias começaram a transformar o seu corpo de menina. Era a mais bela mulher que o mundo já vira. Uma benção? Uma maldição era mais provável. Deixemos claro, que não odiava o fato de ser bela, muito pelo contrário. Era vaidosa e fazia questão de passar horas frente ao espelho. O inferno sempre são os outros. Os homens lançavam olhares de cobiça, enquanto que as mulheres lhe alvejavam com inveja. A admiração e o ódio que sempre a seguiram, não se extinguiu com o tempo. Talvez isto ocorresse se ela fosse o tipo “bonita-e-burra”, mas de burra não tinha nada. Era o tipo de pessoa que conseguia ser a melhor em tudo que se propunha a fazer. E gostava de fazer todas as coisas que lhe apareciam pela frente.

Por não poder confiar sinceramente em ninguém, não tinha amigos. A falta de amigos lhe rendeu a injusta fama de pessoa arrogante. Graças a esta reputação adquirida, se tornou um objeto ainda maior de cobiça para os homens e de ódio para as mulheres. Talvez tudo na vida possa ser definido em ciclos.

Estava atravessando uma fase de cantora. Como a fama de arrogante de fato não lhe fazia justiça, se limitava a cantar em pequenos bares. Era o suficiente para que fosse ouvida por milhares.

Uma noite, um grupo de mulheres armou uma emboscada do lado de fora de um bar onde ela se apresentava. Vinte mulheres, uma rua deserta e um grito de socorro abafado por um pano embebido de clorofórmio.

Acordou no dia seguinte no meio do nada, entre a vida e a morte, com a garganta cortada e seus braços e pernas amputados. Foi encontrada por um grupo de artistas circenses e foi incorporada à trupe. Era uma nova atração, “A mulher mais linda do mundo sem braços e pernas e que não podia falar porque não tinha cordas vocais”. Apresentava-se ao lado da mulher mais gorda do mundo e da mulher barbada. Até na condição de aberração da natureza conseguiu se destacar mais do que os outros. Continuava despertando a cobiça dos homens e o ódio das mulheres. Foi trancada na jaula do leão pela mulher barbada e a mulher mais gorda do mundo. Saiu de lá semi-devorada. Agora seu corpo terminava um pouco acima do umbigo, mas continuava linda.

Tudo o que lhe restava era ser a melhor em fazer coisas com a boca. E mais uma vez foi bem-sucedida. Pintava com um pincel preso entre os dentes, cuspia fogo e engolia espadas. Nas horas vagas, fazia sexo oral no mestre do picadeiro e em outros homens que lhe pagassem bem.

As mulheres do circo convocaram uma reunião de emergência e uma feiticeira haitiana que entendia muito de vodu. E foi assim que a história de Magdalena Salerosa chegou ao fim. Era a mulher mais bela e talentosa que já existiu, mas o feitiço vodu haitiano, usando o ódio de todas as outras mulheres do mundo como fonte de energia, conseguiu transformá-la por poucos minutos em uma pessoa comum. Foi o suficiente para ela se engasgar com um jorro de esperma e morrer.

QOTD

2004-09-30T23:29:00.000-03:00

"Os estudiosos da cultura grega antiga dizem que naquela época as pessoas não consideravam os pensamentos como propriedade sua. Quando os gregos antigos tinham um pensamento, achavem que aquilo era uma ordem dada por um deus ou uma deusa. Apolo estava mandando que eles fossem corajosos. Palas Atena estava mandando que eles se apaixonassem.

Hoje em dia as pessoas ouvem um comercial de batatas fritas e vão correndo comprar um saco, mas chamam isso de livre-arbítrio" - Chuck Palahniuk

Numa madrugada qualquer

2004-09-29T02:13:00.000-03:00

- mô...
- ...
- amoor...
- hm?
- tá dormindo?
- fala
- Será que um dia eu vou ter sido uma grande perda de tempo na sua vida?
- Você já sabe a resposta. Tenta dormir um pouquinho, tá?
- mm, tá bom

Mensagem Subliminar I(cont)

2004-09-29T01:55:00.000-03:00

Atendendo a pedidos e esclarecendo o post abaixo.
A conjunção adversativa (whatever) “mas”, pressupõe argumentos contrários nas duas partes da oração. Assim se o lendário Zezinho diz “não vou comer maçã, mas vou ganhar um brinquedo”. Ele está deixando de ganhar uma coisa, para ganhar outra.

Quando repetimos igual um gravador a frase abaixo estamos atestando que as tentações não são algo ruim e indesejável. Aliás, elas são tão maneiras que servem como parte de pagamento para que sejamos livrados do mal.

Chame de sofisma, chame de ilógico, chame de ignorância ou erro de tradução que perdura através dos séculos. Eu chamei de subliminar, dá licensa?

Mensagem Subliminar I

2004-09-27T03:06:00.000-03:00

"não nos deixei cair em tentação mas livrai-nos do mal."